Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!” „No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”
„Představ si, že jsme byli o víkendu u dědy a vůbec na mě neměl čas!” stěžuje si kamarádovi Patrik. „Celý odpoledne hasil vápno!” „Tak dlouho? To ale musel být požár!”
Ústí nad Labem se bude přejmenovávat na Ústí POD Labem.
Manžel přijde domů a povídá: „Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem cédéčko od Rolling Stones.” „Proboha, a proč?” spráskne ruce žena. „Vždyť nemáme CD přehrávač!” „No a?” oponuje muž. „Kecám ti snad já do toho, proč si kupuješ podprsenky?”
Na zamčené dveře veřejných záchodků tluče netrpělivý pán: „Okamžitě otevřete, mám průjem!” Z druhé strany se ozve: „Hm, tak to vám závidím!”
U kostela, chlapík žebrákovi: „Dal jsem vám sto korun, aspoň poděkovat byste mohl.” Žebrák: „A co, zázraky byste chtěl? Vždyť jsem hluchoněmý!”
Posel hlásí: „Pane generále, ztratili jsme dalších sedmdesát mužů!” „Tak je sakra najděte!”
Chuck Norris nesoutěží o medaile, ale medaile soutěží o to, která z nich se pověsí na krk Chucku Norrisovi.
Povídá vdaná žena muži, s nímž kdysi chodila: „Když tě vidím, tak mi stoupne sebevědomí, neboť vím, že jsem mohla skončit i hůř.”
Památná věta je každá věta, kterou někdo řekl u památníku.
„Vidím hovno!” vykřikl policajt a uklouzl.
„Řekněte mi, prosím vás, proč mi chcete dát svoji dceru za manželku?” „Pijete, mladíku?” „Jistě, děkuji, ale nejdřív snad prohovoříme tu záležitost, ne?”
„Slečno, mohu si k vám přisednout?” „Ukažte peněženku a možná i přilehnout!”
Potkali se dva ševci. „Ze Svitu mě propustili,” říká jeden, „tak jsem se dal k policajtům.” „A co tam děláš?” „Montuju botičky!”
Co je vrcholem lásky ke starým lidem? Spát s pračlověkem.