Muž: „Ahoj, prosím tě, můžu si tě vyfotit??” Žena: „Ale jo, můžeš a smím vědět proč??” Muž: „Sbírám fotky přírodních katastrof.” *By chcaljak stochlapov*
„Potřeboval bych vyměnit převodovku,” svěřuje se v autoservisu pan Mátl. Mechanik si změří jeho auto od kapoty k podvozku a konstatuje: „Jak tak koukám, potřeboval byste vyměnit celé auto!”
Američan, Němec a Čechoslovák se hádají, kdo má lacinější výrobu zbraní. Američan: „My umíme vyrobit tank za 2 000 dolarů.” „Nás tank stojí jen 2 000 marek,” chlubí se Němec. Čechoslovák reaguje: „A nám stačí říct 2 000 slov a máme tanků plnou republiku.”
Proč se říká Má rýmu jako Brno? Protože Brno je také plné holubů.
„Ve škole mě už neuvidíte!” naštval se žák a vypíchl učitelce oči.
„Zítra pojedeme na dovolenou,” chlubí se sousedce paní Matásková. „A kam jedete?” zajímá se sousedka. „Vždyť vám to říkám - na dovolenou...”
„Kam cestujete?” „Do Vídně.” „A co tam?” „Ale, tchyni na pohřeb.” „No, Vídeň je prostě Vídeň...”
Chuck Norris umí řešit kvadratické rovnice se záporným diskriminantem, a to se stále nachází na oboru reálných čísel.
Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to. „Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”
„Květušo,” obrací se ředitel na sekretářku, „kdyby přišel generální, tak tady nejsem. Ale prosím vás - nedělejte při tom žádnou práci, nebo pozná, že lžete!”
„Doslechl jsem se, že tvoje manželka se uzdravila. Po dvouleté úplné ztrátě hlasu zase hovoří. Je to pravda?” „Je! No a?” „A jak se nyní cítí?” „Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”
Večerníky - večerníčky pro starší.
Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: „Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí.”
Neznalost neomlouvá - pro těhotné školačky.
Někteří politici dělají dojem, že pochází z hlavního města Norska.