Blázen se ptá blázna: „Co děláš s tím nožem?” „Chci se zabít!” „A proč ho myješ?” „Kvůli dezinfekci.”
Přijde žena domů a muž se ptá:"jakto že neseš tolik balíčků?" "Kde jsi na to vzala?" "Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh." Terka
Hlášení povodňové komise: České Budějovice - průtok Budvaru a Samsonu podle regulačního stupně č. 3. Hladina pěny se neuvádí.
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu: „Žer!”
Chuck Norris nepoužívá vodu po holení, ale roztavené magma.
Sedia traja upíri na kopci. Zrazu jeden niekam odletí a keď sa vráti z kútika úst mu tečie krv. Tí ostatný dvaja sa ho pýtajú: Kde si bol?? Vidíte tu krčmu tam som vysal čašníčku. Vstane druhý a keď sa vracia z oboch kútikov úst mu tečie krv. Kde si bol?- pútajú sa ho ostatný. Vidíte tu banku tam som vysal dve účtovníčky. vstane tretí a kde sa vráti má cele ústa od krvi. Kde si bol?- spýtali sa ho. Vidíte ten komín ja som ho nevidel.
Co se stane z mokré nabíječky v zásuvce? Zabíječka.
Eskymák vyhrál v soutěži auto. Po roce se ho ptají, jak je s ním spokojený. „Je to výborné. V kabině je teploučko, světla svítí daleko, sedadla jsou pohodlná. Jenom tažní psi se brzy unaví!”
Kdo je to - dlouhý, široký a bystrozraký? Petr Novotný
Policisté o Vánocích zastaví rychle jedoucí vůz. „Co si přejete, pánové?” zajímá se ledově klidný řidič. Jeden polda rychle doběhne ke služebnímu autu a halasí do vysílačky: „Náčelníku, náčelníku, máme tady Santa Clause!”
Chuck Norris nestlouká máslo. Kopne krávy kopem s otočkou a dostane máslo přímo.
Zkoušení z biologie. Profesorka se ptá: „Co je to pohlavní rozmnožování?” Blondýnka: „Nó, přes hlavu?”
Polodrahokam je drahokam, z kterého se najde jen polovina.
Stojíme tady před veřejnými záchodky, na kterých se právě nachází sám pan prezident, což je také důvodem, proč byly pro bezpečnost celé záchody vyklizeny... „Pŕŕŕd! Pŕŕŕd!”
„Dejte mi prosím cigaretu.” „Moje cigarety kouřit nemůžete.” „Copak, jsou moc silné?” „Ne, jen já jsem lakomec.”