„Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?” „No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.” „Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchyně není ještě tak úplně po smrti!”
Žák Koudelka: „Pane učiteli, já jsem ztratil atlas.” Učitel: „Dobře, Koudelko, tak ho do zítra buď zaplatíš, nebo doneseš 150 Kč.”
Manažer švédské reprezentace byl během zápasu s Českou republikou odvolán kvůli naléhavým povinnostem. Na konci zápasu se vrátí a prochází chodbou směrem ke stadionu v naději, že ještě něco stihne. Najednou ho mine polonahý švédský hráč mířící do šaten. Manažer nad tím zavrtí hlavou, ale jde dál. Potká dalšího polonahého hráče. Takhle ho mine polovina týmu a všem chybí dres. Nakonec už to nevydrží a jednoho z hráčů zastaví. „Co se stalo s vašimi dresy?” ptá se. Hráč se na něj bezvýrazně podívá a lakonicky odvětí: „Rachůnek.”
Setkali se dva automobilisté, dobří přátelé, na procházce na náměstí. „Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich. „Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”
Nastoupí nová, mohutně vyvinutá paní učitelka a ptá se žáků, co by chtěli být. První: „Automobilový závodník.” Druhý: „Vědec.” Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: „Já bych chtěl být dospělý!”
jde hovno na vandr a potká další hovno a to se ho ptá kam jdeš? jdu na vandr. můžu jít s tebou? dobře tak pojd. jdou a jdou a potkají průjem a ten se ptá kam jdete na vandr. a můžu jít s váma? NE my bereme jenom tvrdý chlapy
V muzeu: „Tak tady ta velká lebka patřila Napoleonovi.” „A ta malá?” „Ta je z doby, kdy mu bylo deset let!”
Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně staráš.
Zlobí se venku maminka na syna: „Kolikrát ti mám říkat, Pepíčku, že pískoviště není restaurace!”
Scotty ve Star Treku často říká: „Nemůžeš změnit zákony fyziky.“ To není pravda. Chuck Norris umí měnit zákony fyziky svými pěstmi.
Irácká televize po celý den vysílá - Bombardéry B-52.
Ptá se blondýnka v oděvech prodavače: „Prosím vás, co je tohle za oblečení?” „To je pyžamo,” ochotně vysvětluje mladý muž. „Obléká se na noc. Chcete si vybrat?” „Ne, děkuji. Já v noci spím.”
Nemysli si, Pažoute, že když tomu hadovi přikreslíš černé brýle, bude to slepýš!
Řezník si při krájení masa uřízne kus prstu. Prominentní zákazník se zděsí: „Tak tohle má být to maso z vašich vlastních zásob?”
Povídá hraběnka služce: „Přede mnou nic nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu.” „Právě tak jako vy, milostivá paní.” „Nebuďte drzá! Mne otěhotněl pan hrabě.” „A mne asi kdo?”