Bůh stvořil muže a pak si řekl, že to dokáže podruhé lépe - a stvořil ženu!
Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví dívka. Tak to já nejdu, zdar. Holka na to: blbče jeden pověrčivej.
Chuck Norris umí složit postupku ze tří karet.
V pivnici se ptá host šéfa: „Co je to tu za divný zápach?” „Čerstvý vzduch, pane. Větráme.”
„Jean, líbím se vám?” zeptal se jednoho dne lord. „Abych byl upřímný, sire, tak nejste můj typ.” „No dobře, ale proto ještě nemusíte chodit za lady!”
Prodám manželku - 1x dítě, 1x použitá. Zn.: 100% úspěšnost.
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije.
Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!” Manželka se s radostí ptá: „To je báječné, ty mě chceš vzít s sebou?” Manžel: „Ne, ale vypínám topení.”
Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu…pokud se mu nepřiplete do cesty.
Potkají se dva plavci uprostřed oceánu. „Jak dlouho už plavete?” „Celý rok!” „A to vám to nevadí?” „Abych řekl pravdu - v sobotu a neděli jo, zvlášť když si za to nemůžu vybrat náhradní volno!”
Manželský pár vejde do čínské restaurace a uvidí naporcovaného psa. „Ježkovy oči!” zajíkne se žena. Přiběhne k ní malý Číňan s bločkem a povídá: „Už se to nese, paní.”
„Pánové, jaké má voják nervy?” tázal se učitel na vojenském gymnáziu. „Nervy na pochodu.”
V prodejně kosmetiky visí nápis: „Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech.”
Pan Pěnkava se vrací z práce. Malý Tomáš na něj volá: „To bude maminka překvapená, před deseti minutami ti volala do práce!” „A kde je teď?” „Ještě s tebou mluví...”
Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá: „Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!” A muž říká: „To je tchyně.” „Ale že se baba drží, co?”