Sestra v akci - z nemocničního prostředí.
Babička s Pepíčkem čekají u přejezdu, až přejede vlak, když jí hoch zatahá za rukáv: „Podívej, babi. Ten vláček kaká!”
Prohlásil: „Jestli mne odmítneš, umřu.” Ona ho odmítla. Za šedesát let opravdu umřel.
Chuck Norris dýchá oxid uhličitý a vydechuje kyslík
Telefon: „Haló - to je ARO?” „Ano.” „Přivezli k vám Nováka?” „Ano.” „Žije?” „Ještě ne.”
„Nezapírám,” vypovídá před soudem lehká děva, „opravdu občas nějaké styky s podsvětím mám.”
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. „Na co máš ten gong?” ptá se zvědavě. „To není gong, to jsou mluvící hodiny.” „Mluvící hodiny?” diví se kamarád. „A jak fungujou?” „Sleduj,” vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: „Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!”
Jen dvě věci na světě dokáží prorazit titanový pancíř: pravá a levá ruka Chucka Norrise.
Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: „Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!” Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?” Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku...”
Speciální protikrizová akce: Přijďte k nám do práce a dostanete výplatu se 70% slevou!
„Vidím, Dežo, že sis koupil nové auto,” osloví cikána všímavý soused, „starou škodovečku.” „No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!”
Babička přijde na návštěvu a ptá se vnučky: „Tak co, malá, jak se ti líbí tvůj nový malý bráška?” „Ale jo, je docela fajn,” pokrčí holčička rameny, „ale je spousta věcí, které jsme potřebovali víc.”
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum, vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: „Tam nahoře je mejdan?” „Jo, jasně!” říká ten poslední fernet. „Jé, tak to se tam musím jít podívat!”
Výprava za rudými velrybami - kapitán velké velrybářské lodi pronásleduje raněné kytovce až do konce.
„Kapitáne, kde je vojín Pácha?” zajímá se velitel. Kapitán hlásí: „Právě vyskočil z letadla!” „A co ten padák?” podiví se nadřízený. „Ten nechal tady,” oznamuje kapitán. „Prý ho příšerně tlačil do zad!”