Indiáni nosili pera na hlavě, aby mohli kdykoliv něco napsat.
Chuck Norris je jediný člověk, který se koupí květiny na vlastní pohřeb.
Jedou dva opilci v autě a jeden říká: "Hele na další křižovatce zatoč doprava." Druhý se překvapeně podívá a říká: "Cože? Já jsem myslel, že řídíš ty!"
„Dneska půjdu spát po desátý,” nadhodí při večeři Jana, protože má nějak moc učení. „Po desátý?” diví se rodiče. „To jsi teď devětkrát nemohla usnout?”
Jaké je nejhorší jméno na světě? Blanka Protrhlá.
Zpráva z tisku: „Chyť si svého Pražáka je název soutěže, která právě finišuje na Mělnicku. Naposledy zde proběhla v roce 1890.”
„Miláčku, myslím, že je načase, aby sis promluvila se strýčkem Josefem. Vidí, jak máme malý byt, přijel jen na dva dny a už tu je celý rok!” „A proč s ním mám promluvit já?” „Je to přece tvůj strýček.” „Já myslela, že tvůj!”
U moře se ptá policajt své přítelkyně: „Ty jsi plavovláska?” „Nejsem.” „Tak proč ti plavou vlasy?”
Jednoho fotbalového rozhodčího se novináři zeptali: „Berete drogy?” Sudí se zamyslel a potom odpověděl: „Normálně peníze, ale pokud nic jiného nemáte...”
Nietzsche řekl, že Bůh je mrtev. Když Chuck Norris o pár let později prohlásil, že mrtev je Nietzsche, byli si konečně kvit.
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Je zvědavý a zeptá se ho tedy: „Co tady kopete?” „Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.” Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru. Tak se ho jde zase zeptat: „Probůh, k čemu ta druhá díra?” „Ale, máme mít ty fotky dvě!”
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Když Chuck Norris nestíhá, tak by měl čas sakra zpomalit
Je to zelené a stojí to na ulici pod lampou. Co je to? Šlapka z jiné planety
Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: „Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?” Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.” „Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”