„Lorde, nerad vám to říkám,” podotknul sluha, „ale vaše lady se na večírku nějak měla k lordu Patrickovi!” Lord rozhořčeně zvolá: „Ta malá kroketa!”
„Tak co jste včera střelil, pane myslivec?” „Barevnou televizi za šest tisíc!”
Proč mají muži hlavu? Aby nemuseli nosit slámu na rukou!
Rýžovník je pták, který rýžuje zlato.
Manželka hubuje muže: „Zase jsi mluvil ze spaní!” „No tak promiň, ale někdy mluvit musím, ne?!”
Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce. Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem. Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje!
Machruje takhle týpek a strčí si petardu do pusy, výbuch mu roztrhne ústa od ucha k uchu. Druhej týpek se na něho podívá a říká: ,,Ty vole, ty se směješ, ale já jsem se lekl, až jsem se z toho posral."
Filmový režisér se prohrabuje velkou knihou a někdo ho upozorní: „Režisére, prosím vás, to, co držíte v ruce, není scénář. To je telefonní seznam!” „No proto,” uleví si rejža. „Už jsem chtěl polovinu lidí vyškrtat!”
Volá Petr v pokojíku na brášku: „Přihraj mi rukavice!” Brácha vezme hokejku, napřáhne - a přihraje...
Vysoký elegán často pálí při přesilovkách od modré čáry. Má pořádnou ránu.
Jak láká blondýnka chlapy? „Já jsem tak opilá...”
Kamarád mi při mistrovství světa poslal SMSku: „Vyhráli jsme! Vítězslav.”
Na zdravotnickém kongresu v Ženevě si povídají anglický a americký chirurg. Američan se chlubí: „U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní.” Angličan se jen tak nedá: „To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou.” Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá: „To u nás jsme ještě dál. Podívejte, ještě včera jsem měl v téhle dlani díru jak hrom a dneska to ani nepoznáte.” Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavami: „To není možné, to kecáš.” „Nekecám. Tak si čuchněte!”
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení!