Proč to na plážích tak smrdí? Domorodci se naučili močit do mušlí.
„Synku,” říká otec, „rodina, ta nahrazuje všechno. Takže se před tím, než se budeš chtít ženit, dobře rozmysli - rodina, nebo všechno?”
Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”
„Slyšel jsem, že chytří muži nemůžou být nikdy dobrými manželi.” „Proč?” „Protože ti by se nikdy neženili.”
Jsou dva růžoví velbloudi na Měsíci a jeden v tom akvárku vůbec nebyl.
Moje tchyně byla ta nejzávistivější ženská na Zemi. Ostatně nebyl to jen můj názor, a tak si ji jednoho krásného, moc krásného rána odvezli v talíři Marťani.
Ameriku umořují Atlantský oceán, Tichý oceán, Severní ledový oceán a nekonečná mračna stěhujících se sarančat.
Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokud držím v ruce nůžky.
Stanice metra Rajská zahrada se tak jmenuje, protože tam žili Adam a Eva.
Na pláži: „Namazal bys mi záda?” „Jasně.” Za okamžik: „Ale ne máslem!” Po několika minutách: „Namazal bys mi chleba?” „Jasně.” Za okamžik: „Ale ne opalovacím krémem!”
V řeznictví: „Pořádný kosti tady máme určitě, ale nemůžu vám zaručit, jak na tom budou s tím uklízením...”
Směje se mi za zády do očí.
Jak češou policajti ovoce? Většinou na pěšinku nebo na ježka.
„Mami, jsem Rus nebo Žid?” „Samozřejmě Rus.” „Tati, jsem Rus nebo Žid?” „Samozřejmě Žid.” „Venku totiž stojí kolo a já nevím, jestli ho mám ukrást nebo prodat.”
„Nepůjčil bys mi dvě kila?” prosí kamaráda Jarku podnikavý Tonda. „Zkus to u někoho jiného, já už jsem takhle dost hubenej.”