„Tak jsme se s manželem dohodli, že nejlepší pro povzbuzení lásky je odloučení.” „A jak dlouho jste od sebe?” „Sedmnáct let!”
Koupou se dva ve vaně, když se ona zeptá: „Vydržíš dlouho pod vodou?” „Proč se ptáš?” „Právě se vrátil manžel!”
V telefonu u Vomáčků se ozve ženský hlas: „Volám na ten inzerát z novin - prodám pianino. Jmenuji se Nina, tak za kolik byste toho pyja prodal?”
Víte proč UFO létá na Zemi tak často? Protože i ufoni chtějí podpis Chucka Norrise.
Počítač vám ušetří spoustu práce, kterou byste bez něj vůbec neměli.
Chlubí se bezdomovec bezdomovci: „Včera jsem v noci oprcal jednu kočku!” „A co tomu říkala, když tě ráno uviděla na světle?” „Mňaú!”
Stěžuje si otylý pacient: „Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu.” Doktor radí: „Tak na ta místa nechoďte!”
Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: „A kdy můžu začít se sexem?” „Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!”
„Pane vrchní, máte chytrého psa, za kostku cukru udělá cokoliv.” „A to kdybyste věděli, že všechny kostky vrací zase v kuchyni do cukřenky!”
Víte, proč je rajče červený? Protože se stydí, že neumí bruslit.
Dívka se rozplývá po dlouhém polibku od namachrovaného kulturisty: „Vy líbáte jako bůh!” „Přirozeně.” „Ale ne přirozeně - přímo nadpřirozeně!”
„Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!” „Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme!”
Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
Bůh stvořil život. Chuck Norris stvořil Boha.
Jdou dva blázni prostředkem silnice a jeden najednou vyjekne: „Pozor, auto!” Druhý si prstem ukáže na ucho a křičí: „Počkej chvilku, až to auto bude pryč. Já tě v tom hluku vůbec neslyším!”