Mladá dívka se ptá: „Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?” Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: „Choďte po čtyřech.”
Chuck Norris používá místo Visinu tabasco.
Jak poznáte ve fyzikální laboratoři zemědělce? Jednoduše, do elektrického pole sází zeleninu.
Manželka ve středních letech si zkouší v butiku krátkou minisukni: „Tak co, drahý, není mi ta sukně malá?” „Ne, není,” vycvičeně odvětí manžel a potichu utrousí: „Tu sukni nemáš malou, ale zadek máš velký!”
Ve škole zvoní zvonek umíráček. Pan učitel se ptá dětí: „Kdo to umřel?” Pepíček se přihlásí a povídá: „To byl Tomáš Marný!” „Jak to víš, Pepíčku?” zírá kantor jak čerstvě vyoraný myšák. „Včera večer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici,” vykládá hoch, „a maminka říkala: To máš marný, ten už nevstane!”
Učitelka zuří: „Autorem České mše vánoční byl Jan Jakub Ryba, ne Džejdžej Fiš!”
Stará babka z New Orleans si posteskla: „Kdyby se to pozdvižení konalo i u mého starého v kalhotách!”
Přijde chlápek do hospody: „Co mohu dostat k jídlu za deset korun?” „Dnes máme inventuru.” „Tak mi jednu dejte!”
Jak se řekne polsky kamzík? Koza turystyčna.
Úředník vrací dámě vyplněný formulář: „Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.” „Tak ji tam doplňte za mě.” „To nejde, to musí být stejným rukopisem!”
Správně by měly být tři druhy veřejných záchodů: Ženy, Muži a Travestité.
Kam píše blondýnka nejvíc vtipů? Do životopisu.
Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!” „Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele...”
Chuck Norris prokopl bosou nohou beton, mramor, ocel a pancéř.
Jediný člověk,který by dokázal porazit Chucka Norrise,je Jára Cimrman