Pan učitel napsal páťačce do žákovské: „Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí.” Druhý den mu dívka donesla odpověď od otce: „Buďte rád, že neslyšíte její matku!”
Policajt se vrátil z Turecka a stěžuje si kolegům: „Vůbec jsem těm Turkům nerozuměl. Pořád žvanili něco o salámu-a-lejnu...”
Ptali se neobyčejně úspěšného zálesáka Hawkinse, jak balí holky. „Normálně,” nenuceně protahoval Hawkins. „Řeknu jim, že jsem Sam...”
Povídají si dvě blondýnky: „Už jsi vyzkoušela Tampax?” „Ne, podle mě je lepší Snickers.”
Kolik nahází blondýna do automatu peněz, když si chce koupit kafe za 12 korun? 88 Kč, protože je na automatu napsáno: „Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20 a 50 Kč.”
Odpadek je to, co odpadne.
„Pane vrchní, volám vás!” haleká v restauraci host. Vrchní k němu přispěchá: „Prosím?” „Tři piva na účet volaného.”
Potkají se dva kamarádi: „Vidím, že jste se oženil.” „Jak to poznáte?” „Máte na saku a na kabátě přišité všechny knoflíky!” „To je pravda, první, co žena udělala, bylo, že mě je naučila přišívat!”
Ptá se soudce svědka: „Víte, co vás čeká, když budete lhát a křivě přísahat?” „Pochopitelně, dvacet tisíc na ruku a povýšení!”
Mechorosty jsou rostliny, které rostou na mechu.
„Nepotřebujete drobné?” ptá se číšníka vrchní. „Jen to ne! Když nemám drobné, lidi dávají větší dýška.”
Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.” Vzzzzzzzz... „Řekl jsem levou!” Vzzzzzzzz... „Ruku!”
Co udělá muž, když mu žena chodí před televizí? Jde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.
Hlavní lodní inženýr jemně položí ruku na pobočníkovo rameno: „Neboj, Ivane. Když ta loď půjde ke dnu, řekneme, že to byla ponorka.”
Letí bagr pouští a potká sovu, jak plete kamení a ptá se, kolik je hodin. A ona mu odpoví, že je to jedno, protože má stejně malé boty.