„Pořád kolem mě chodí Němci a dávají mi marky,” stěžuje si pražský žebrák kolegovi.
Sadistovo Only you: „Potřebuju svoji lásku bít, abych mohl šťastný být a říct ti do tvých snů, že tě zabijů!”
„Šest medvědů s cibulkou,” čte blondýnka v novinách. „To má být televizní program, nebo jídelní lístek?”
Matka povídá dceři: „Neříkej, že toho tvého Brada Pitta nemáš ani trochu ráda! Jeho plakát je celý od rtěnky!”
Pepíček říká tatínkovi: ,,Na vánoce chci počítač!!!" Tatínek odpoví: ,,A co tak kouzelné slovíčko?" Pepíček: ,,Dneska je zaheslovaný úplně všechno." :-D
Štěbetají dvě bohaté dámy: „Slyšela jsem, že se váš Karel konečně oženil.” „To je pravda, našel si nějakou doktorku,” přisvědčí druhá. „Tak to mi spadnul kámen ze srdce... JAU!” „Proboha, co se vám stalo?” „Spadnul mi na nohu!”
Chuck Norris dokáže vyhodit do vzduchu vybuchlý dynamit.
Jedině Bůh dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat v betonu.
Postarší dáma chodí v noci sama parkem. Uvidí ji hlídkující policajt a táže se, co tam pohledává. „Víte, včera jsem tu byla znásilněna..., a bylo to hrozně příjemné!”
„Choďte na procházky do přírody,” poradil staříkovi doktor, „lépe tak zapomenete na své bolesti.” „Opravdu?” podiví se starý pán. „Tak já to teda zkusím, když říkáte... a snad zapomenu i na tu zlomenou nohu!”
Zámořskému borci se v dnešním utkání vůbec nic nedařilo. Celý zápas byl posraný, udělal na ledě hovno a pak po něm ještě uklouzl a zranil se.
„Zítra jedu na Havaj.” „Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!” „Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?”
Jen jednou v historii ČR jezdily vlaky na čas. Od té doby Chucku Norrisovi chodí dopisy, aby k nám jezdil častěji.
Je Růženka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Růženka?” „Protože ti spadla růže na hlavu,” odpoví tatínek. Pak přijde Jiřinka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Jiřinka?” „Protože ti spadla jiřina na hlavu.” Pak přijde Cihlička na vozíčku a ptá se tatínka: „Blauqgddhdhbh?”
Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: „Manžel se vrací!” Utahaný milenec: „No, konečně!”