Na tiskové konferenci: „Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák vlastní zbraně hromadného ničení?” „Ano,” pronese americký prezident triumfálně, „máme schované stvrzenky o zaplacení!”
Karel si jde zahrát k Jendovi počítačové hry a na návštěvě se ho ptá: „A kde máte myš?” „Nemáme. Naše máma se bála, že by nám ji sežrala kočka!”
Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
Ptají se hoši ze třídy trhlého šprta: „Hele vole, posloucháš Johna Bon Joviho?” „Někdy,” pronese písmák zasvěceným hlasem, „ale dávám přednost spíše Johnu Berlín Jovimu.”
Víte proč blondýna jí jogurt už v obchodě ? Protože je na něm napsáno otevřít zde . By NacosCZ
„Abych zabránil potopám, upil jsem z rozvodněné řeky vodu,” vypráví obyvatelům zatopeného městečka o svém hrdinském činu obr. „Tak proč je teď celé město pod vodou, hm?” „Omlouvám se, už jsem to nestihnul na záchod.”
„Co bych tak mohl dát ženě - aby ji to potěšilo, ale nebylo to moc drahé?” „Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.”
Old Shatterhand je v překladu z angličtiny stará roztříštěná ruka.
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
„Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mě to vždycky vzbudí.” „Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!”
Přijde policista se psem k bezdomovci, vybalí svůj chléb a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?" - "Ano." - "Azore, kousni ho!"
„A na důkaz našeho přátelství si spolu vykouříme dýmku míru,” oznamuje Old Šutrhendovi Vínotů. „Ale božínku, drahoušku,” namítne sametový hlásek. „To si nemůžeme navzájem vykouřit něco lepšího?”
Baví se dva kamarádi v hospodě. První říká: „Do dvou let tu máme komunismus!” Druhý na to: „Mě nenasereš, já mám rakovinu!”
Ženy nemají malá nebo velká prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce.
Poslala jsem ho namočit houbu a vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.