Viete že : dikobraz je rómske slovo?? dik obraz
Proč blondýnka roztrhala krabici prášku na praní? V reklamě říkají, že jsou dva v jednom.
Kamarád utěšuje neúspěšného spisovatele: „Musíš to brát z té lepší stránky...” „Ale jaké, když žádná není?!”
Nejsou žádné věci jako tornáda. Chuck Norris prostě nesnáší parkoviště pro kamiony.
„Pane doktore, bojím se, že mám rakovinu,” svěřuje se v ordinaci Karel. „Chytl jsem ji nejspíš v posilovně... Od té doby, co jsem tam začal chodit, mi na horní části rukou začaly růst nápadně podezřelé výstupky!”
Někdo dokáže ohnout lžíci myslí. Chuck Norris dokáže ohnout mysl lžící.
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
Policajt je na návštěvě u známého, když najednou přiběhne za hostiteli do kuchyně a křičí: „Rychle - vodu! Hořííí!” „Co? Co hoří?!” zděsí se známý. „Hoří vám krb!”
Chlápek u doktora: „Pane doktore, já mám asi sklerózu. Dám si večer na okno slanečka a ráno tam není.” Doktor mu předepíše léky. Chlápek je pravidelně užívá a po týdnu jde na kontrolu, ale stále nic. Doktor mu zvýší dávku a po dalším týdnu chlápek povídá: „Už je to dobrý, on byl přilepenej na roletě!”
Když chceme říct, že něco neuděláme, řekneme, že to uděláme, až naprdí a usne.
„Proč otevíráš ty olejovky před akváriem, Pepíku?” „Aby ty rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit.”
„Nedovolím, aby sis vzala toho hlupáka!” „Ale mami, vždyť to nebude na dlouho!”
Jaký je rozdíl mezi ruským mužikem a ruským šlechticem? Šlechtic má na hlavě beranici, mužik oranici.
Blondýnka si udiveně prohlíží tlačítko ve výtahu: „Východ... Ale ten otvor je nějak malý, tam se přece nevejdu!”
„Ten hokejista Jágr je ale skrblík!” „Proč myslíš?” „Vyhrál už tolik Zlatých hokejek a na mistrovství hraje s dřevěnou!”