„Na támhleté světelné křižovatce zabočte doleva,” instruoval svou blonďatou svěřenkyni učitel autoškoly, načež to rádobyřidička napálila do semaforu.
Jde wesťák, jde, dojde ke stolu, vidí tam Red Bull, tak ho vypije a narostou mu křídla. Tak letí, letí, a najednou zakopne!
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?” „Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”
Kdy má blondýna prázdné ruce? Když vezme rozum do hrsti.
Chlapi jsou stejně chudáci. Když jdou do hospody - mají slintavku. Když jdou z hospody - mají kulhavku. A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.
Kde najdete somálského boxera těsně po zápase? Nejméně 50 metrů od ringu, zabořeného v zemi.
Při tajné policejní akci si Chuck Norris připíná svůj odznak přímo na nahou hruď.
Partikule jsou kule, které patří celé partě.
Přiskáče žába do bufetu a ptá se, co mají za teplá jídla. „Guláš a knedlo zelo,” odvětí prodavač. „Tak víte co,” povídá žabka, „dejte mi oboje - já jsem totiž obojživelník.”
Jeden Skot tak šetřil, až se mu narodil trpaslík.
Blondýnka se v létě vydala do Krkonoš a na vrcholu naší nejvyšší hory naštvaně zvolala: „Tohle přeci nemůže být Sněžka - vždyť tu vůbec nesněží!”
Časomíra v regionálním pohraničním rádiu: „Je 11:34... Es ist 11:35!”
Kde je nejlepší vidět tchyni? V lese, zarostlou mechem.
Jak se maďarsky řekne rakev? Veget bedna.
Co považuje blondýnka za nejdelší a nejtvrdší? Školní docházku.