Při hodině zeměpisu vznikla nová země: „Čečenskoslovensko.”
„Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!” Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!”
Ptá se paní Helenka kamarádky: „Co říká manžel na to, že máš milence?” „Nic,” odvětí přítelkyně. „Já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno už to není pravda!”
Jak probíhá milostná předehra u raků? Svlékají svou vnější kostru.
„Ať se poseru, jestli to není pravda!” vykřikl na ulici děda, chytne se za zadek a rychle se opravuje: „Ne, ne - radši ať se propadnu!”
Policista zastaví chlápka v černém obleku: „Vy jste asi sváteční řidič, viďte?”
Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.” „Jak to víš?” „Šéf se zvedl.”
Mezi skiny: „Jak bydlíš?” „Stylově... v holobytu.”
„Přiznávám se, přiznávám se,” zapřísahá se vyslýchaný, „jsem poctivý člověk!”
Kolik zen-buddhistů je třeba k zašroubování jedné žárovky? Dva - jeden šroubuje a druhý nešroubuje.
Jde průvodčí parkem, zastaví u lípy a povídá: „Vaše lístky, prosím.”
Zazvoní telefon: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko.” „To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”
„S okamžitou platností s vámi ukončuji všechny styky,” povídá obchodnímu partnerovi rozezlený ředitel. „Když jste mě ujišťoval, že jste známá firma, domníval jsem se, že na burze - ne na policii!”
To, že pivo má mít říz, neznamená, že musí být říznuté vodou.
„Jak to děláš, že jseš tak dobrej kapsář?” ptá se úspěšnějšího kolegy pouliční lapka. „To musíš bejt vyčůranej,” sděluje mu machr. Lapka udiveně odvětí: „Ale já už na záchodě byl...”