Cvoček je malý cvok.
Chuck Norris si sám ušil klobouk, tak že se výhružně podíval na nit s látkou.
Zlobí se režisér na svého asistenta: „Když jsem ti říkal, abys sehnal nějakého střelce do naší nové indiánky, určitě jsem tím neměl namysli Jardu Jágra!”
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.
Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška. „Jé, ten je krásný,” rozplývá se mladá prodavačka, „odkud ho máte?” „No přece z Afriky, tam jich je mnoho,” odpoví papoušek.
„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.” „Neříkej, tys byl v lese?” „Ne, ale v hospodě došlo pivo.”
„Pepíčku, proč si nehraješ s Davídkem?” „Protože je to vejtaha, strašpytel a okusuje si nehty.” „Ale to snad není tak hrozné, spousta dětí si okusuje nehty...” „Mami, ale ne na nohou.”
Bůh stvořil život. Chuck Norris stvořil Boha.
Voják dostal na cvičení rozkaz obsadit nádraží za nepřátelskými liniemi. Za hodinu se vrátí a hlásí: „Rozkaz splněn. Nádraží učiněno nepoužitelným.” „Výborně,” chválí ho velitel, „a jak jste to dokázal?” „No, zabavil jsem jim všechny jízdenky!”
„Hele, víš, proč se ty motorky jmenují babety?” „Proč, ty vole?” „No přece, protože to jsou babičky motocykly!”
U značky Zákaz zastavení zastaví žena, policista ji přivede pod ni a ptá se jí: „Podívejte se pořádně, co vidíte?” „Chybí vám knoflík!”
Lže a schválně uvádí jiné letopočty.
Jaký je rozdíl mezi Chuckem Norrisem a bagrem? Bagr umí vrtat jen železem do hlíny. Chuck Norris umí vrtat i hlínou do železa.
„Abych zabránil potopám, upil jsem z rozvodněné řeky vodu,” vypráví obyvatelům zatopeného městečka o svém hrdinském činu obr. „Tak proč je teď celé město pod vodou, hm?” „Omlouvám se, už jsem to nestihnul na záchod.”