Chuck Norris jednou udělal bábovičku. Ta se jmenuje Mount Everest.
„Pane řidiči, jak jste srazil toho chodce?” „Nesrazil jsem ho. Dal jsem mu přednost, aby mohl přejít a jeho z překvapení trefil šlak.”
Reklama: „Jak to děláte, že máte jahody vždy tak brzo červené?” „Používám nový Balakryl!”
„Nesmíš se do všeho vrhat hlavou napřed,” rozumuje u vody otec. Syn na něj udiveně pohlédne: „Tak jak mám teda podle tebe udělat šipku?”
Mezi přítelkyněmi: „To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.” „Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?”
Baví se dva opilci. Jeden říká: „Asi začínám vidět dvojmo.” Druhý vytáhne stokorunu a řekne: „Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!”
„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista. „Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci. „Ale ne, sčítací komisař.”
Otec: „Kam jdeš, synu?” Syn: „Na rande.” Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...” Syn: „Co?” Otec: „Víš co...” Syn: „Prezervativ?” Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”
Podzim 2004: „Tatranky Opavia pomáhají Tatrám!” Podzim 2014: „Tatry pomáhají Tatrankám Opavia!”
Víte kdo vyhubil dinosaury? ChuckNorrisaurus.
Když se nic nelepí na teflon, jak teflon přilepili k pánvi?
V restauraci: „Na ten guláš už čekám více než dvě hodiny.” „Nebojte se, vždyť máme otevřeno až do rána.”
Letí výsadkové letadlo do Afghánistánu s dobrovolníky na čtvrt roku, velitel vydá příkaz: „Vyskakovat!” „To je vysoko, zabijeme se!” „Dobrá, klesnu na pět metrů, níž už ne, to naskakují ti, co jsem přivezl před dvěma roky.”
Jak se přechází ulice na budějovickém sídlišti? Podíváš se nalevo, napravo, nahoru...
Výsledek je sice nemožný, ale přeci jen vypočitatelný.