Jede blondýnka vlakem, hlavu vykloněnou z okna a na přejezdu se rozkřičí: „Zatočte! Zatočte! Praha je támhletím směrem!”
Letí komár vzduchem a vidí dva své druhy, jak sebou mlátí o zem. „Ale hoši, co to je, heavy metal?” „Nééé, Raid!”
Pepíček: „Maminko, ty jsi žila v době dinosaurů?” Maminka: „Ano, jednoho Tyranosaura jsem si vzala.” Pepíček: „Hm, v tom případě babička zažila Velký třesk.”
Z podnikového řádu: „Klient dostane to, co mu patří - výprask!”
„Prý ti umřela žena - který lékař ti ji ošetřoval?” „Žádný, ona umřela sama!”
Ředitel márnice povídá své podřízené: „Paní, vy jste jako muška.” „Co, tak vytrvalá?” „To ne, jen létáte od jedné mrtvoly k druhé.”
Baví se dvě blondýnky: „Ty, nevíš, proč se o nás píše tolik vtipů?” „To nevím, ale nelámej si s tím hlavu, vždyť víš, že jim stejně nerozumíme...”
Co je to, když se na vás někdo vyprdne? Něco lepšího, než když se na vás úplně vysere.
Pan Novák přijde po půlnoci domů a už mezi dveřmi rozčileně křičí na ženu: „Kvůli tobě jsem seděl celou noc na policii! To mohlo napadnout jen tebe, dát na vkladní knížku heslo - peníze, nebo život!”
Mistr ve vrhu koulí k trenérovi: „Dnes se musím předvést... na tribuně sedí má tchyně.” „Nemáš šanci, tam nedohodíš.”
Může žena za den shodit 300 kg? Ano, ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček. A může muž shodit za den 300 kg? Ne, to je vůl celý den!
Organizace českých fašistů v čele s Karlem Kramářem se jmenovala Národní obrození.
Velitel roty si nechá nastoupit jednotku a rázně a vroucně ke svým podřízeným promluví: „Vojáci, dnes v časných ranních hodinách se mi narodil syn. Děkuji vám.”
Chuck Norris neuznává tupé úhly.
„Ale já jsem nebyl na zápase opilý!” brání se vyhozený gólman. „Opravdu?” křičí na něj trenér. „Tak proč ses teda začal u tyče svlékat?!”