Špidla a Sobotka letí v letadle. Špidla navrhne: „Vyhodím pět tisícovek z okna, ať má aspoň pět lidí radost.” „Já vyhodím deset pětistovek z okna,” přidá se Sobotka, „ať má aspoň deset lidí radost.” Nakloní se k nim pilot a povídá: „A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!”
Víte jaký je rozdíl mezi psem a puberťákem? Žádný oba siá neustále honí ocasy
Radí gynekolog mladé dívce: „Z vlastních zkušeností ti můžu doporučit vložky Always s křidélky.”
Hospodářská krize nesouvisela s nedostatkem piva.
Chlap vytočí číslo erotické linky a slyší: „Udělám všechno, co chceš.” „Opravdu všechno?” „Ano!” „Tak zavěs a zavolej mi od vás!”
Na skotské pobřeží vyvrhlo moře zapečetěnou láhev, v níž bylo psaní tohoto znění: „Naše loď Elsinore z domovského přístavu v Aberdeenu ztroskotala a potopila se. Pět se nás zachránilo na ostrově, jehož jméno neznáme, na 142. stupni západní délky a 23. stupni jižní šířky. Pokuste se nás najít. Pozdravujte všechny doma. Patrick MacCracen. P.S. Buďte tak laskavi a tu láhev potom doručte mému bratrovi Johnovi - je zálohovaná...”
Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!” „Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”
Cuck Norris je tak dobrej, že když se narodil, tak si překousl pupeční šňůru a nakojil mámu.
„Sestři, kolik je vám let?” vyzvídá chlápek po operaci. „Třicet.” Chlápek se podiví: „Ani na to nevypadáte...” „Opravdu? A na kolik vypadám?” „Nejméně na čtyřicet!”
Blondýnka prosí kamarádku: „Mohla bys mi půjčit pětitisícovku?” „Hele počkej, před chvílí jsem viděla, že ses vrátila z nákupu...” „No právě - koupila jsem si kopírku!”
Chuck Norris je důvod, proč Bůh sedmý den odpočíval.
Doktor povídá pacientovi: „Vaše dny jsou sečteny. Zítra jdete do práce!”
Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu sděluje své potíže: „Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby.” Ten ho prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu: „To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem.”
Moje manželka je napůl mimozemšťanka - létající talíře jsou její druhé já!
Ve škole: „Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?” „Nikdo, paní učitelko.” „Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?” „Tatínek.” „Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří, a ne Johnny.”