Šnorer Lebetran byl velmi zbožný. A tak když se jednou modlil, zjevil se mu archanděl Gabriel. „Milý Gabrieli,” povídá Lebetran, „co je pro Boha milión let?” „Milión let je pro Boha jedna vteřinka.” „A co je pro Boha milión dolarů?” „Milión dolarů je pro Boha jako cent.” „A nemohl by mi tedy Bůh dát cent?” „Jistě, počkej vteřinku...”
Volá policista na tísňovou linku: „Rychle přijeďte, kolegovi uvízl v puse výfuk!” „Cože, vy si ze mě děláte legraci?!” naštve se operátorka. „Nedělám, čestně. Prosím, pospěšte si, ať už můžu konečně nastartovat!”
Chuck Norris je jediný člověk, který umí vyndat z digitálního fotoaparátu kinofilm.
„Představ si to,” vypráví v hospodě Kája. „Přijdu domů, otevřu skříň - a v ní nahý chlap!” „A co je na tom divného?” mávne rukou kámoš. „Všechny ženské jsou mrchy, s tím nic nenaděláš.” „O jakých ženských to mluvíš?” podiví se Karel. „Vždyť já jsem svobodný!”
„Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová,” svěřuje se kapitán našeho raně kapitalistického průmyslu. „To je od ní rozkošné,” míní přítel. „Myslíš?” podiví se ředitel. „I na poradě náměstků?”
vieš prečo sa holata blondinka plazí po tráve?pase kozy
Při silvestrovské večeři se ptá hostitelka svého souseda: „Vy jste nadřízený mého manžela?” „Nikoliv, milostpaní.” „Tak dejte laskavě tu ruku z mého kolena.”
Parní válec se používá při stavbě silnic.
Sejdou se Čech a Moravák a sázejí se, kdo dřív postaví dům. Za půl roku telegrafuje Čech: „Ještě čtrnáct dní a jsem hotov!” Moravák odpovídá: „Ještě vyplním čtrnáct formulářů pro banky a jsem také hotov!”
Matka říká synkovi: „Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“
Na inzertní oddělení regionální televize zavolal jistý občan: „Chtěl bych dát do vaší televize oznámení, že zítra v osm hodin se bude konat dražba.” „Dobře,” praví operátorka, „a na jak dlouho to budete chtít - na týden, nebo na měsíc?”
Blondýnka je v muzeu a narazí do stolku s vázou. Přijde rozzuřený hlídač a říká: „Ženská, ta váza byla z 15. století!” Blondýnka si oddychne: „Uff, já se bála, že byla nová.”
„Ty testy byly neobjektivní!” stěžuje si náčelníkovi nepřijatý policista. „Jak neobjektivní?” „Na můj papír zapomněli napsat správné odpovědi!”
Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
Někdo klepe na dveře. „Kdo je?” „Jehovisti.” „A co chcete?” „Popovídat si.” „A kolik vás je?” „Dva.” „Tak si popovídejte...”