„Pane vrchní, pane vrchní, mám v polévce pavouka.” „Promiňte pane, ale mouchy už došly.”
Do narvaného autobusu nastoupí blondýnka a říká jednomu sedícímu muži: „Pane, mohl byste mě pustit sednout? Jsem těhotná.” Muž se na ni zadívá a podiví se: „Ale vůbec to na vás není vidět!” „No, vždyť je to taky teprve půl hodiny!”
Hokejový komentátor prozrazuje divákům zprávu ze zákulisí moderní arény: „Lotyšský brankář Kolinko laboroval před zápasem s kolí... s kolenem.”
Čáryfuk je kouzelník, kterého magie nezajímá.
Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: „Co si to dovolujete, budu křičet!” Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: „Jak ráda bych si zakřičela!”
Dva policajti na obchůzce. „A pak že je naše policie neschopná,” povídá jeden. „Přitom jsme tu babku, co ukradla v supermarketu tři pomeranče, rozstříleli úplně bez problémů!”
Co bůh spojí... - pravidelný pořad českých zoofilů.
Jak se žije v jiném stavu podle Vladimíra Morávka
Co znamená skóre ve třetinách - 10:0, 10:0, 10:0? Po dlouhém přetahování vyhrál bohatší klub.
Zahrádkář řekl synovi, ať podepře rajčata a šel si na chvilku zdřímnout do chaty. Za pár minut za ním mladej přijde a stěžuje si: „Už ty rajčata podpírám snad půl hodiny a nic! Jak dlouho je mám ještě držet?”
Do bordelu vstoupí postarší pán v elegantním saku. Přiběhne k němu bordelmamá a dělá na něj oči: „Tak co to bude, pane?” „Ne,” rozhodí rukama chlapík, „já nic..., manželky mě musíte zbavit!”
Blondýnka se opaluje s přítelem na pláži a svěřuje se mu: „Chtěla bych mít chatu na Šumavě.” „Vážně?” zaraduje se on. „Já ji tam zrovna stavím!” Blondýna se zděsí: „Neříkej, a kdo to teda teď vedle mě leží, když ty zrovna stavíš chatu na Šumavě?!”
Doktorka pacientovi: „Prosím, vyplázněte jazyk a řekněte Á.” Pacient vyplázne jazyk. Když doktorka uvidí, že má 20 cm, sama vykřikne se zájmem: „Á!”
Chuck Norris dovede dát z jedné penalty dva góly.
Chuck Norris zná vsechny lidi na Facebooku!