Poslední slova před smrtí: „Pejsku, pojď sem!”
Chuck Norris dokáže vrátit i nevratnou láhev.
Přijede chlap do obchodu a ptá se: „Dobrý den, prosím vás, máte zelený rohlíky?” Prodavač odpoví: „Ne, zelený rohlíky bohužel nemáme.” A ten chlap na to: „To nevadí, já jsem tady stejně na kole!”
Proč blondýnky nekojí své děti? Protože je to strašně bolí, když si vyvařují bradavky.
„Policie?” ozve se na tísňové lince. „Ztratila se mi ve vodě manželka!” „A jak dlouho ji postrádáte?” zeptá se úředně operátor. „Už přes čtyři týdny.”
Víte, co je to trabant na kopci? Zázrak.
Chuck Norris si kouše před spaním nehty. Když si někdy nechtěně ukousne nehet i s prstem, tak to nevadí - do rána mu naroste nový.
Zaposlouchali se dva myslivci do zvuků přírody a jeden povídá: „Buď jsou jeleni v říji, nebo nějaký valašský pasekář dostal žlučníkový záchvat.”
„Nazdar Gejzo, co děláš?” „Duševně pracuji!” „???” „No, představuji si v duchu práci!”
Tři varianty socialismu: 1. Leninova - je jako tunel. Tma, zima a na konci malé světélko. 2. Stalinova - je jako tramvaj. Většina lidí sedí, ostatní visí. 3. Paroubkova - je lako loď. Kapitán je u kormidla, ostatní zvrací.
Matka povídá malému synkovi: „Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký.” „Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?”
Chuck Norris dokáže proskočit sklem aniž by se rozbilo.
Sešli se při jubileu dva od Dukly: „Tady jsem přišel o ruku.” „A já o nohu.” Poslouchá je třetí: „Jděte do háje, já tady přišel o dva dny později, a tím pádem i o všechna vyznamenání!”
Oklahomský expres právě projíždí divokou prérií, když náhle průvodčí vykřikne na strojvedoucího: „Brzdi! To nevidíš, že před námi chybějí koleje?!” Průvodčí se vítězoslavně pousměje: „Nevadí, máme kola!”
„Ten záhon potřebuje okopat jako sůl,” upozorňuje zahrádkáře žena. „Takže vůbec,” shrne to manžel. „Jakto?” „No, sůl přeci nepotřebuje okopávat.”