„Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej.” „A co dál?” „No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál!”
Titanic je doják? Nevěřím. Já tam neviděl ani jednu krávu...
Když Sokratés věděl, že nic neví, neměl to sepisovat.
Chuck Norris se nebojí duchů, duchové se bojí Chucka Norrise.
Kolem věznice kráčí dívka. Zpoza mříží se ozve hlas: „Slečno, co děláte 13. dubna 2012?”
„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.” „A tobě se to už někdy stalo?” „Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.”
Polopenze je, když babička dostane jen polovinu důchodu.
Přijde srandista do ústavu pro hluchoněmé: „A znáte tenhle?”
„Slyšela jsem, že máš nového přítele. Jak jste se vlastně seznámili?” „U vody, běžel za mnou přes celou pláž.” „Takže láska na první pohled?” „Ne tak docela, on je totiž plavčík...”
Ne, to není zima, to si jen Chuck Norris vzal Winterfreshku.
Co udělá kanibal, když ho pálí žaludek hlady? Sní hasiče.
Jeden z hostů na slavnostním bálu nemístně něco řekne o hostitelčinně postavě. „No dovolte, já a tlustá?!” ohradí se hraběnka. „To se mi jen zmenšuje oblečení!”
„Na pracovišti jsem Bůh,” vypráví chlápek. „Každý ví, že existuji, ale nikdo mě tam ještě neviděl!”
Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!” „Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.” Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”
Chuck Norris dokáže rotovat kolem dvou nehybných os zároveň.