Rodiče nečekaně vejdou synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně se na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co, miláčku!”
Dva newyorští bezdomovci pozorují Boeing, který si to míří přímo do budov WTC. Jeden z nich udiveně poznamená: „No tak, je blbej nebo navedenej?!”
Blondýnka se zlobí po srážce s vlakem: „Ale nikde tady není značka, že bych já měla dávat přednost!”
„Tak co jste, hoši, měřili?” „No, měřili jsme zatížení sítě během dne.” „A jak to dopadlo, máte nějaký graf?” „No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou.”
„Babi, proč sis dala vycpat toho kanára?” „Protože jsem ho měla moc ráda, Moničko.” „Ano? Tak to my si tě taky dáme vycpat!”
Buzík sedí v kostele, okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: „Bacha, hochu, hoří ti kabelka!”
Co udělá blondýnka, když je jí v pokoji zima? Sedne si do kouta, tam je 90 stupňů.
Známý ostrostřelec prohlásil: „Výhodou kanonýra je, že mu stačí dát pouze o gól víc než soupeř, aby zajistil svému týmu vítězství.”
Proč pozorují blondýny bodliny ježka? Protože chtějí mít vlasy upravené na ježka.
Ztroskotá loď, všichni se utopí, jen Somálec ne. Proč? Zadřel si na palubě třísku do nohy!
Rapová kariéra Chucka Norrise skončila, když nemohl najít slovo, které by se rýmovalo se slovem „duck“.
„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?” „Já ne, ale Španělé.”
Božena Němcová napsala „Dědečka”.
Ptá se Pepíček: „Tati, můžu se dívat na televizi?” Tatínek: „Ano, ale zapnout si ji nesmíš.”
Profesor: „Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?” Student: „Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.”