Proč si s sebou blondýnka pokaždé bere do školy pas? Protože musí přes přechod.
Učitel autoškoly přikazuje blondýnce před křižovatkou: „Šlápněte na brzdy.” „Ale vždyť jsem šlápla!” „No, tak tam tu nohu musíte chvíli držet.”
V České televizi se stalo, že se automatické zařízení pro vysílání titulků pro neslyšící zaseklo a nechalo na obrazovce rotovat věty z několika pohádek i po skončení Večerníčku. Při vysílání titulků k Událostem pak tyto dětské texty přebíjely aktuální zpravodajství. Diváci tak mohli na svých obrazovkách vidět například premiéra Topolánka a pod ním text: „To jsme to zvorali, musíme zmizet.” Vrcholem všeho však byl záběr na papeže Benedikta XVI. s titulkem: „To je ten podvodník, chyťte ho!”
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 tisíc, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 tisíc, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 tisíc.”
Přijde pán do Masny: „Přivezli vám nějaký salám?” „Ano, točený.” „Ale já bych ho chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?”
Hloupý Honza potká na cestě ke královskému hradu vesnickou dívku, která plete věneček z pampelišek. „Proč pleteš ten věneček?” zajímá se Honza. „Tobě někdo umřel?”
„Má ten doktor, co mě bude operovat, nějaké zkušenosti, sestři?” „Samozřejmě, před týdnem ho k nám po čtyřiceti letech přeřadili z márnice.”
„Pane doktore, měl jsem se řídit tím příslovím: Darovanému koni na zuby nekoukej,” prohlásil v ordinaci beznosý kovboj.
Chuck Norris umí předběhnout světlo.
„Doktorka mi předepsala beta karoten, ale na to jí kašlu, počkám, až vyjde plná verze...”
Darwinova evoluční teorie neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít!
Mistra Jana Husa dal upálit král Pálffy.
Kupujú 2 blondýnky koláč, 1.:,,Kúpme ten orechový" 2. ,,Nie, jahodový, to je to pravé orechové".
Víte, co je pro lidožrouta těhotná žena? Kinder vajíčko. Jen rozbalit...
Potkali se dva žebráci. Jeden z nich si vydělal za krátkou dobu tisíc korun. „Copak jsi těm lidem říkal, že tě tak obdarovávali?” „Že mi umřela žena!”