Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?” Doktor vyndá láhev vodky a říká: „Nalejte si...”
Chuck Norris našel konec vesmíru!
Soudce k obžalovanému: „Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?” „Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”
Pero je mocnější než meč, pokud ho drží Chuck Norris.
Co je to muchotrávka? Travka pro mouchy.
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká, zatím se Pascal schová a Newton na zem narýsuje čtverec o hraně 1 m a zůstane stát. Když Archimedes dopyká, rozhlédne se a hlásí: „Vidím Newtona.” Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 - to je Pascal!”
Blondýnka se rozčiluje u pokladny v supermarketu: „Když jsem si dávala do košíku ty nakládané okurky, počítala jsem s tím, že mi je tedy naložíte do auta!”
„Pane lékárníku, ty odtučňovací pilulky mám brát po každém jídle?” „Ano.” „Tak mi dejte, prosím pěkně, alespoň sedm krabiček na tejden.” „Vždyť je jich v jedné krabičce dvacet!”
„Včera pro mě měla pošťačka doporučený dopis,” chlubí se děda Málek, „ale nakonec to žádný extra čtení nebylo...”
Ga(n)g policajtů.
,,Miláčku, máš prdel jako kombajn.'' Manželka se otočí k manželovi zády a manžel řekne: ,,Miláčku, otoč se ke mě. Manželka na to: ,,Proč bych měla otáčet celý kombajn kvůli jedinému klásku?''
Poslední dobou si připadám jako dveře. Občas se namažu, občas si vrznu a čekám, kdy mě zavřou.
„Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.” „A kdo tam, prosím tě, demonstroval?” „Kapři.”
„Tohle není ledajaké vepřové na alkoholu,” poučuje hosta číšník, „je to maso ze speciálního chovu prasat, která byla již odmalička napájena výhradně slivovicí!”
Na zaoceánské lodi zemře námořník, pochovávají jej do moře a protože nemají zátěž, přiváží mu k nohám pytel s uhlím. „To jsem nevěděl, že do pekla si musíte brát i uhlí,” komentuje jeden z cestujících.