„Doktore, existují nějaké nervy v prášku?” zajímá se pacient. „Ty moje mi totiž co chvíli vytečou!”
Víte jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a sadistickým humorem? Černý: humor je 10 dětí v jedné popelnici. Morbidní: jedno dítě v 10 popelnicích. Sadistický: 10 popelnic v jednom dítěti
Jde pes po silnici a najednou ho zajede auto . Uvidí to cikán a vykřikne : MLETEJ ŘÍZEK!!! :D
Jak podnikatel uzavře obchod? Zamkne dveře a ohraničí vchod výstražnou páskou.
Indiánský obřad. Inču-Čuňák si všimne, že se Old Šutrhand s Čo-Či někam vypařili a jde je hledat. V lesíku nedaleko tábora vedle něj náhle zašustí křoví. „Ty prasáku, co to tam děláš?!” rozkřikne se pořádně rudý náčelník. Ozve se Old Šutrhandův hlas: „Hledám toaleťák.”
U soudu hřímá obhájce: „Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, prodával by ho u silnice?” Soud uznal a klienta osvobodil.
„Tááák, pane Silberstein, vaše směnka ráčila dneškem vypršeti!” „Zatracený psí počasí!”
Žena: „Domluvili jsme se, že co nejdřív ráno uspořádáme piknik...” Muž: „No a? Vždyť jsme tady...” Žena: „To ano, ale dohoda zněla - co nejdřív ráno uspořádáme, ne spořádáme!”
Chuck Norris vyleze na lano jednou rukou.
Proč si hokejista obouvá holínky? Jde „za velkou louži”.
Přijde žena do čínské restaurace sedne si přijde k ní servírka a povídá: Co si dáte kočičí pacičky psí ocásky ? A žena vykřikne: Ježkovi oči ! A servírka na to: dobrá volba, dobrá..
Policajt ztratí klíče a po předlouhém hledání si stěžuje parťákovi: „Já je zaboha nemůžu najít!” Kolega se zamyslí a konstatuje: „Tak asi nemá nikdo o Boha zájem.”
Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: „Co se říká?” „Nevím!” „Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?” „Aha - neříkej, že to je všechno!”
Chuck Norris vynalezl jazyk, který sdružuje karate a kickbox. Takže příště až tě kopne do zadku, neoplácej mu to ani se neurážej, možná ti zkouší říct, že se mu líbí tvůj klobouk.
Přijde smutný muž do hospody a ptají se ho, proč je tak zasmušilý. „Zemřela mi žena.” Trapné ticho, pak se ozve: „To určitě není pravda, říkáš to jen proto, abychom ti záviděli!”