Volá muž na lékařskou pohotovost: ,,Pane doktore, pane doktore, co máme dělat, náš kámoš spolknul štamprli?!" ,,A učinili jste nějaké preventivní opatření?" ,,No jistě, zatím pijeme z flašky!"
Volá Pepíček do školy: „Můžete omluvit mého syna, dnes nepřijde do školy, je nemocný!” „A kdo volá?” „No kdo - přece můj otec!”
Chuck Norris prijde k zrcadlu a povídá: Takhle bych chtěl vypadat.
Kočkodan vznikl skřížením kočky s naším spolužákem.
Chlap se jednoho krásného dne vzbudí a říká dnes je krásný den , dneska by to šlo A žena se ho zeptá : Co by šlo ? Muž na to : no ty vždy říkáš že se jednoho krásného odpoledne zbalíš a půjdeš do prdele . By NacosCZ
Popisek pod fotografií v novinách: „Na fotce Brazilec Kaká...”
vite co udela jako prvni bezdak u pocitace otevre si kos
Dva šestnáctiletí chlapci se baví o Velikonoční neděli: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.” „Prosím tě, a co jsi tam viděl?” „Dědečka.” *By age-j*
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.” „Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”
Blondýnka letí do Hollywoodu a sedne si do první třídy.Letuška kontroluje letenky a řekne blondýně at opustí první třídu a přemístí se do druhé.Blondýna řekne:Ale ja letím na modeling do Hollywoodu ja musím sedět v první třidě.Letuška se ji ještě jednou neůspěšně pokusí přesvědčit at si přesedne.Poté jde za pilotem a vše mu řekne a poprosí ho aby s tím něco udělal.Pilot se za chvilinku vrátí s usměvem.Letuška se ptá:jak jste to dokázal?Pilot odpoví:jednoduše...řekl jsem jí že první třída do Hollywoodu neletí.
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Nie, koktal moj otec a matrikárka bola piča..
Víte, kolik je vtipů o blondýnách? Žádnej, všechny jsou pravda.
Proč blonďatá sestřička proplácává astmatika? Protože v rozpisu procedur je jen sedm míst a on má průplac(h).
Ředitel věznice si zavolá vězně a povídá: „Jak vysoko vyskočíš?” A vězeň odpoví: „Moc ne, asi tak půl metru.” Ředitel ho odmění dvěma rohlíky. Zavolá si dalšího vězně: „Jak vysoko vyskočíš?” „Asi tak metr.” Ředitel mu dá půlku chleba. Vězni si to pak povídají, že prý kdo vyskočí výš, dostane větší příděl. A za chvíli zavolá ředitel dalšího vězně: „Kolik vyskočíš do výšky?” A vychytralý vězeň odpovídá: „Asi tak čtyři metry.” Ředitel bez váhání pronese: „Zastřelit, přeskočí plot!”
Jede zahradník s policistou k moři. Policisty si holky pořád všímají a zahradníka vůbec, tak se ho po nějaké době ptá: „Jak ty to děláš, že si tě ty holky pořád všímají?” „No, to máš jednoduchý. Strčíš si do kalhot bramboru - ale pořádnou!” Zahradník s tím chodí celý den, ale nepomáhá to. „Mně to nějak nejde,” stěžuje si večer. Policista si ho prohlíží a pak se rozchechtá: „Víš, já bych si tu bramboru dal spíš zepředu než zezadu!”