Přijde do kavárny blondýnka a brunetka a brunetka říká na vrchního "Pane vrchní dvě kávy prosím." A blondýnka říká " Máš recht já si dám taky dvě kávy." :D
Paní učitelka ve škole namaluje na tabuly jablko a říka tak děti co jsem namalovala na tabuly. Pepíček se přihlásí a řekne prdel. Paní učitelka se rozpláče a odejde ze třídy. Za chvíly přiběhne do třídy pan ředitel a řiká... Proč jste rozplakaly paní učitelku a kdo namaloval na tu tabuly tu prdel.. :D :D
Potká Americká lovecká výprava Ruskou loveckou výpravu. Rusové nesou na tyči velkého medvěda. A Američané se ptají:"Grizly?!" A Rusové na to :"Net,strelili"! BY MAROX
Rozhodčí po nevinném faulu vytáhne červenou. Hříšník se proti němu rozběhne a zlobí se: „Proč červenou?!” Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”
„Pepíčku, netahej dědečka za vousy, a vůbec, zavři tu rakev” *By beruš2000*
Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.
Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem? Žádný, oba dva si ze svého důchodu můžou udělat výlet do Prahy.
Rozhovor při hodině výtvarné výchovy: "Co prosím tě maluješ?" "Kozu." "Kde je?" "Na pastvě." "A kde je ta pastva?" "Už ji spásla." "A kde je ta koza?" "Šla pryč." "..................Co by tam taky dělala, když už všechno spásla." By:{Zaly}
Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.
Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor......Kdes nechala auto?" "V bazénu." By:{Zaly}
„Všichni mi ve škole říkají Malé pivo,” stěžuje si mamince Frantík. „Nic si z toho nedělej, Franto. To bude asi proto, že tatínkovi přezdívají v hospodě Velké pivo.”
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá: ,,No to je báječný, že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno." ,,Nedělička nebude."
Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá: Ty Pepo mě se chce na malou. Ne nechce. Jo chce. Nechce! Já už to nevydržím. Co mám dělat? Zkus autosugesci. Co to je? To si říkej nechce se mi, nechce se mi. Tak ten nahoře si říká nechce se mi, nechce se mi a ten dole neteče to na mě, neteče to na mě. *By:{Zaly}*
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: „Tak co?” „Ále, nikde nic.” „Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob.” *By:{Zaly}*