„Nechápu, proč mě rozhodčí po odhození rukavic ihned vykázal z ledu!” zlobí se horkokrevný bitkař. „Já jsem ti říkal, aby sis na něj dal dobrý pozor,” povzdechne si spoluhráč, „je to bývalý farář.”
Víte proč Chuck Norris neumírá? Protože jeho filmy jsou nesmrtelné.
„Jaktože máte v domě takový hnojník?” nevěří na návštěvě vlastním očím Petrova přítelkyně. Petr odvětí: „To bude asi tím, že chováme krávy.”
K bezdomovci přistoupí pán středních let: „Příteli, měl bych k vám takovou prosbu. Vybíráme se ženou popelnici před dům, nemohl byste nám poradit, když jste ten vyběrač popelnic?”
Důstojník učí kadety: „Představte si, že proti vám jedou tanky. Jejich počet je - dejme tomu - M.” Píše na tabuli velké písmeno M. „Ne, počkat, to je moc, jejich počet je dejme tomu N.” Maže a přepisuje na tabuli.
Chuck Norris si dokáže udělat tlumič k pistoli pomoci lehce sevřené ruky!
Otec se synem skáčí z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí. Jsou v 750 metrech a otec volá na syna: „Otevři si padák!” Syn v klidu odvětí: „Času dóost!” Jsou 500 metrů nad zemí. Otec naléhá: „Otevři si padák!” Syn zase: „Času dóost!” Tato scéna se několikrát opakuje, až jsou 5 metrů nad zemí. Otec, na pokraji zhroucení, hystericky řve: „Otevři si padááák!” Syn nechápavě zavrtí hlavou: „Na co? To už skočím!”
Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu: „Náčelníku, dějí se tu divné věci! Tak třeba teď, jede proti mně jen polovina auta!” „Polovina auta?” nevěřícně si opakuje náčelník. „Ano!” vykřikne policajt. „A teď se to auto dokonce proměnilo na motorku!”
Ryběnka je druh ryby.
Blázen zahlédne v noci na obloze letadlo. „Podívej,” ukazuje kamarádovi, „ta hvězda na mě mrká!”
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a vtom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: „Psst, přijeli vaši.”
Povídá velitel vojákovi před odchodem na dovolenou: „A neproveďte žádnou hloupost!” „Provedu!”
Bezdomovec na Václaváku zdraví cizince: „Welcome to my living room!”
Jaké zvíře je nejrychlejší na světě? Motorizovaný policajt.
„Jako profesionální hokejista jsem dostal neodmítnutelnou nabídku - jít hrát do Japonska. A protože si velmi potrpím na své profesionalitě, po nezměrném úsilí jsem se jakž takž naučil ten jejich nesrozumitelný jazyk. V týmu jsem však nepobyl ani tři týdny, když mě vyměnili do Číny...” vypráví svým novým kamarádům čerstvý příjem v ústavu pro duševně choré.