Babka měla v botech kuří oka a na dvorku slepá kuřata.
Blondýnka a brunetka současně vyskočí z okna. Kdo dopadne na zem dřív? 1) Brunetka, protože blondýnka se musí zeptat na cestu. 2) Brunetka, jelikož blondýnka si cestou ještě zajde k holiči.
1.verze) Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá: „Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou...” _____________________________ 2.verze) Jde rodina poprvé do nákupního centra. Jsou celí překvapení. Žena s dcerou se jdou podívat na nějaké šaty a syn s manželem se dívají na něco, co se zavírá a otvírá. Najednou do výtahu vstoupí stará tlustá a škaredá žena. Dveře se zavřou a jedou-12-13-14-15-16-15-14-13-12 výtah dojede a ve výtahu stojí krásná mladá blnodýnečka. A manžel říká synovi: „Rychle přiveď maminku!” *BY: {Zaly}*
Chuck v podstatě nikam nechodí, když chce někam jít, planeta se otáčí proti směru jeho chůze.
Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi: „Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten.”
První pocity čerstvého desetimilionáře: „Těch deset milionů je dobrých, pane Čech, ale opravdu by tam nebyla ještě otázka za dvacet milionů?”
České stopy v rostlinné říši Latinské Ameriky - dokument pro začínající stopaře a psovody.
Ráno jsem začal balit kufr, odpoledne už budu balit plážové kočky.
Ptá se otec syna: „Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?” „No chodím, máš něco proti tomu?” „Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!”
Na Jelínkově azalce roste slivovička.
Policista si stoupne doprostřed parkoviště a nemíní se hnout. „Mohl byste mi, prosím vás, uvolnit místo?” prosí ho řidič, který se snaží projet. Policajt se nadechne a hlasitě si uleví: „Pŕŕŕd! ... Uvolnil jsem se dost?”
Přijde chlapík do baru a objednává si: „Třikrát vodku a jedno deci sody.” Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník.” Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká obchodní ínspekce.”
Víš, proč se bagr nevleze do okapu? Protože má rozsvícená světla!
Když se loď přiblížila ke břehu, kapitán vykřikl: „Vyhoďte kotvy!” Po chvíli za ním přišel jeden z námořníků: „Pane, co máme dělat? Ty kotvy se nám nechtějí vejít do odpadkového koše!”
Víte, co udělá devadesátdevětkrát klik a jednou klak? Stonožka s dřevěnou protézou.