Prodám hodiny s berlemi. Zn.: Nejdou.
Na obrazovce se po spuštění jednoduchého programu náhle objevil informační dialog: „Tento program zastavil všechny operace a nemíní v nich pokračovat v následujícím tisíciletí. Pokud na to už nemáte nervy, vyserte se už konečně na stávající operační systém (WINDOWS 95) (aktuální kapacita místního disku: 1 bajt) a kupte si normální počítač! Děkuji, Bill Gates.”
Rozlícený funkcionář honí po chodbě stadionu manažera: „Za těch pět milionů jsi měl pořídit Kameše, ne kamaše!”
Těžce nemocný stařík leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti: „Tak, kolik měříte?” „Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore.” „Ale já nejsem doktor,” vrtí hlavou návštěvník. „Já jsem truhlář!”
Policista zastaví nákladní auto a oboří se na řidiče: „Co tu děláte s kropícím vozem v zimě?” Řidič zrudne: „Do prčic! Že bych měl děravou cisternu?”
Jak se cítí blondýnka obklopená blázny? Polichocená.
Kdo je u nás nejpřísnější, nejdůslednější a nejnáročnější kádrovák? Václav Klaus. Už dlouhá léta za sebe usilovně hledá kádrovou rezervu, ale ne a ne ji najít.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trenérem hokejové reprezentace? Reprezentační trenér má jenom 25 chlapů.
Hasam Saíd Káhim přiznal spojení s teroristy z al-Káida. Marocký povstalec se před několika týdny miloval s jednou teroristkou.
„Už toho mám dost, Johne,” vyčítá manželka prezidentu Kennedymu. „Jeden malý výlet do Dallasu tě přece nezabije!”
Známý šprt odříkává před tabulí: „Dialýza je odstranění nežádoucích zplodin z těla přechodem látek přes...” V tu chvíli už učitel nevydrží pohled na vesele se bavící skupinku v zadních lavicích a okřikne je: „Potichu, kluci - bavte se ultrazvukem!” Nato šprt spustí: „Ultrazvuk je zvuk s kmitočtem...”
„Včera jsem zpočátku utkání trochu usínal,” přiznal po náročném týdnu fotbalový gólman. „Ale vyburcovalo mě, když mi šlápli na polštář!”
„Ten, co vymyslel cenovky v obchodech, by měl dostat metál!” pochvaluje si zloděj.
Policista zastaví mladou řidičku - blondýnku a kárá ji: „Vy nevíte, co znamená tahle dopravní značka?” „Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice. Ten děda ví všechno možné.”
Jdu do obchodu s kamarádem a já říkám: „Zapomněl jsem kulomet.” „A na co ti je kulomet?” „Abych vyloupil banku.”