„Mám hlad,” řekl ve škole malý kanibal a celá třída se vylidnila.
Babička domlouvá vnoučkovi: „Pepíčku, neměj velké oči, nebo se nedoplatíš za brýle!”
„Jak jsem mohl někoho zavraždit, vždyť já bych na vraždu ani nemohl pomyslet,” dušuje se obžalovaný. „Ale až já dostanu do rukou toho, co to na mě shodil, tak ho zabiju!”
„Můžeš mi říct,” zlobí se otec, „za co jsi dostal trojku z mravů?!” „Kouřil jsem na záchodě,” přiznává se hříšník. „To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!” „No jo,” brání se syn, „ale tys určitě nepoblil učitelku!”
Je Čech a Indián na střeše paneláku a Indián skočí, přijde nahoru a řekne: „Vata vata.” Skočí Čech, přijde nahoru a řekne: „Hovno vata, beton tam byl.”
Cenný papír je papír ze zlata nebo jiné drahé suroviny.
Přijde chlapík na záchod, začne močit a při tom si prdne, krkne, vyfoukne kouř, odplivne, zanadává... a vedle něho stojící mu povídá: „Hele pane, a uchem něco neumíte?”
Na policejní stanici zvoní telefon: „Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?” „Ano. Vy jste už nějaké viděl?” „Aby ne. Jsou jich plné předvolební billboardy!”
Chuck Norris ukončil Nekonečný příběh.
Až budeme v Evropské Unii, budou muset studenti při přezkoušení před Komisi EU.
Moderátor v rádiu: „Vážení posluchači, nyní se budeme věnovat našim neslyšícím.”
„Víš, že jsem vlastně rozpolcená osobnost?” svěřuje se příteli policajt. „Jsem muž své ženy a zároveň muž zákona!”
Na Velikonoce nehoduju... už jsem na ten proklatej svátek zrušil dvě auta!
Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá někde vzadu, a tak se pro něj táta rajče vrátí. Vrazí synovi facku a povídá: „Pro příště si pamatuj, že se máš držet těsně za námi! A teď pojď, kečupe.”
Před domem v sicilské čtvrti se potkají dva mafiáni a jeden nakládá do auta věci na dovolenou. „Dáš si chvíli oddech, co?” zkonstatuje kolega. „Přesně,” přisvědčí dovolenkář, „jedu k Mrtvému moři!”