Na dveře paní Gimpelové zabušil žebrák. „Paní, mám hlad, jsou od tý dobroty a dají mi něco k jídlu. Pěkně jich prosím.” „Moc toho nemám,” paní Gimpelová na to, „chtěli by trochu nudlí ze včerejška?” „Jak rád,” praví žebrák. „Výborně, tak přijdou zítra touhle dobou.”
„Máte piraně?” „Proč je potřebujete?” „Na výchovu naší kočky - včera vychytala všechny rybičky z akvária.”
Chuckův manažer se ho jednou zeptal, jestli by nechtěl hrát ve „Zkrocené hoře“. Manažer se pohřešuje už dva roky. Už se Chucka nikdy nezeptá, jestli chce hrát ve filmu o teplých kovbojích.
„Příští týden pojedeme na exkurzi,” oznamuje žákům učitel. Jedna žačka namítne: „Ale já na žádný kurzy nechci!”
Škoda, že Róbert nemá ústavnú väčšinu. To by sa ľahšie obhajoval fakt, že Slováci potrebujú ústavnú liečbu!:-)
Co znamenají dvě zlaté truhlice za sebou? Předpoklad a poklad.
V jedné bance se pořád ztrácely peníze, ale nikdy se nemohli dopátrat proč. Postupně vyslechli všechny zaměstnance banky, zavedli nejpřísnější bezpečnostní opatření, ale nic naplat - tajemný zloděj řádil pořád a nikdy po něm nezůstala ani stopa. V té bance si nevšimli, že mají děravou podlahu...
„Ježíšku, prosím tě, nic mi nenos, naopak, raději kdyby sis odnesl moji tchyni!”
Jak se sama léčí blondýnka - hemofilička? Akupunkturou.
Jaký je rozdíl mezi optimistou, pesimistou a realistou? Optimista se učí anglicky, pesimista se učí čínsky a realista se učí střílet.
Rotmistr řve: „Vojín Novák, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?” „Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast, a ne proto, abych ji po kouskách užíral.”
Zastaví policajt ožralého řidiče, ten vystoupí a jak to v něm hrkne, tak milého poldu od hlavy až k patě poblije, a ten na něj zařve: „Vyyy prrrase!” A opilec mu na to odpoví: „Já, že jsem prase? Podívejte se na sebe, jak vypadáte!”
Paní učitelka vede debatu o tom, že jí nemají žáci psát na zeď na Facebooku. Pepíček chvíli nedával pozor a pak se přihlásí: „Paní učitelko, a kolik bude stát ta fasáda?”
Prezident Svoboda šel v osmašedesátém k zázračnému rabínovi a prosí ho: „Poraďte mi, moudrý rabíne, jak zbavit ČSSR okupačního vojska?” „Na to jsou dva způsoby, přirozený a nadpřirozený.” „A jaký je ten přirozený způsob?” vyzvídá Svoboda. „Když přijde archanděl Gabriel a ohnivým mečem vyžene okupanty z vaší země.” „A jaký je pak ten nadpřirozený?” „Když odejdou sami!”
Kaje se u zpovědnice muž: „Odpusť mi, pane, můj velký hřích. Vychoval jsem syna politika...”