Chytí cikán zlatou rybku a ta mu povídá: „Jestli mě pustíš, splním ti tři přání!” Cikán na to: „Tak za prvý chcy bejt bylej, za druhy chcy bejt v balyku a za třetý chcy aby mne ženy měly” Rybka na to: „čary, máry honifáry” a z cikána je vložka.
„Haló, je to 44 444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!”
Vieťe, aký je rozdiel medzi školou a basou? Base vieme aspoň za čo sedime :D
Zapálený podplukovník hřímá: „Socialismus v současnosti ovládá jednu pětinu světa. Ale budou časy, kdy bude ovládat jednu šestinu, jednu sedminu, jednu osminu...”
Po ránu říká muž své manželce: vsadím se že neřekneš jednu větu, která by mě urazila a potěšila navzájem. Manželka chvíli přemýšlý a pak řekne: máš větší penis než tvůj soused.
Dva vědci prozkoumávají neznámé končiny rovníkové Afriky a narazí na obrovskou plochu hnědé hmoty. „Podívejte, pane kolego, bažina!” raduje se jeden a začnou to tam zkoumat. Jsou v plné práci, když se nad nimi objeví obr a rozčiluje se: „Kdo se mi to tu rýpe v záchodě?!”
Máme doma dva psy. Jeden je menší a jeden větší. A ten větší je větší než ten menší.
„Sire, váš doutník.” „Ano, Jean, já vím.” „Sire, váš doutník.” „Jean, vždyť říkám, že vím.” „Ano, sire, já vám věřím..., ale pálíte mi prsty!”
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: „Jsem bez trenek... „ A žena mu odpoví: „Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.”
Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: „Rozbila se nám klimatizace.” „Jak jsi to poznal?” „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.” *By Smajlicek* :-)
Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje? Protože muzikanti se musí držet.
Jeden chlap povídá druhému: „No ty vole... a pak jsem potkal džina a dal mi na výběr. Buď, že budu mít gigantické péro anebo geniální paměť.” Druhý chlap se ptá: „No a co sis vybral???” A ten mu odpovídá: „Ty, já už ani nevím..”
Žena: „Já se tak stydím, že všem novým známým říkám, že jsi můj bratr.” Muž: „I já se za tebe tak stydím, že všem novým známým říkám, že jsi můj bratr.”
Smrt černého krále - jihoafrický film.
Jde chlap, který si chce koupit koně a prodavač říká: „Mám na prodej koně od pana faráře” „Ok, tak já ho vezmu,” říká chlapík. A prodavač říká: „Ale! Když chcete, aby se rozběhl musíte říct "-Zaplať pánbůh-" a když budete chtít aby se zastavil musíte říct "-Pane bože-".” A chlapík: „Tak jo, já ho vezmu.” Tak koně koupí, řekne mu zaplať pánbůh a kůň se rozběhne. Jede a najednou chlap uvidí útes. Řekne koni pane bože a on se zastaví úplně na kraji útesu. Chlap vytáhne kapesník, utře si pot z čela a říká: „zaplať pánbůh.” *by beruš2000*