„Kam jdeš s tím rozepnutým poklopcem?” „K hodináři.” „Cože?! Proč k hodináři?” „Každou chvíli mi stojí.”
„Chemii máme v rodině,” chlubí se na hodině Pepíček, „můj dědeček byl radikál!”
Cikán prodává televizi a potenciální zákazník se ho ptá: „Hej, Dežo, jakou má ten televizor úhlopříčku?” „Jako novou,” odpoví Dežo pohotově.
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.” „Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”
„Ten spící pes, co ho máte za výlohou, vypadá jako živý!” pochvaluje si v obchodě s keramikou babička. Prodavačka se podívá do výlohy: „Vy myslíte našeho Alíka?”
Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu: „Náčelníku, dějí se tu divné věci! Tak třeba teď, jede proti mně jen polovina auta!” „Polovina auta?” nevěřícně si opakuje náčelník. „Ano!” vykřikne policajt. „A teď se to auto dokonce proměnilo na motorku!”
Ptá se Petr kamaráda: „V kolik dávají TELE TELE?” „Nevím, a neříkej mi tele!”
Přijde večer nově přibylý nebožtík za hrobníkem: „Promiňte, že vás takhle pozdě otravuju, pane. Ale mohl byste mi poradit, kde jsou tady záchody?”
Cedule v jídelně: „Dnes pouze nudle s mákem! Kuchař je nastydlý.”
„Víte, že každý letoun, který se objeví na obloze, bude sestřelen?” sděluje barmanovi horké informace těsně po teroristickém útoku na Státy jeden štamgast. Barman se pousměje: „To už zase piloti stávkujou?”
„Řekni mi číslo a já ti řeknu rým.” „Tak třeba, tři.” „Prdel si vytři!” „A teď ty.” „Pět.” „Prdel si vytři a dvě ti zbydou!”
VyVolení - zúčtování aneb jak vypadá populární reality show v Itálii.
Zlobí se mistr na dělníky: „Tak to teda ne, v pracovní době se mi tu chlastat nebude! Tady nejsme v poslanecké sněmovně!”
Mezi primárně bezkřídlý hmyz patří rybenky a šukonožky.
Pane, máte moc hezkou paní. Můžu si ji pohladit?