Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a patologem? Chocholoušek má pacienty na hlavu a Slavíček na pitvu.
„Když jsme si koupili nové auto, soused zestárl o dvacet let.” „???” „Zešedivěl závistí!”
„Pane vrchní,” vzteká se po půlhodině marného čekání chlápek v restauraci, „jste hluchý?!” „Nemyslím si,” odvětí konečně nastoupený zaměstnanec podniku, „vy jste doktor?”
Sekretářka vítá v redakci jednorukého: „Jdete podat inzerát?”
Poslední slova před smrtí: „Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!”
Ve škole: „Co víš o významných matematicích starého Řecka?” „Všichni zemřeli...”
Oklahomský expres právě projíždí divokou prérií, když náhle průvodčí vykřikne na strojvedoucího: „Brzdi! To nevidíš, že před námi chybějí koleje?!” Průvodčí se vítězoslavně pousměje: „Nevadí, máme kola!”
Její vrazi - pokračování causy Šárky Grossové.
Pepíček oznamuje otci: „Pan učitel ti vzkazuje, že mi nemáš pomáhat s úkoly. Úplně prý stačí chyby, které nadělám sám!”
„Podívej, táto, v televizi dávají o Brandýse!” upozorňuje manžela místní rodačka. „Se nediv,” odvětí muž, „vždyť je to regionální vysílání!”
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: „Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede.”
Dřevorubec štípe dříví, protože chtělo vědět, jestli je to pravda.
„Víš, že Bílá je teď vlastně bílá dvakrát?” „Vážně? A odkdy?” „Od té doby, co ji v Českém slavíkovi porazila Aneta Langerová.”
„Jakto, že nevíš, co je to kultura?” zlobí se zkoušející u maturity. „Já jsem se naučil celou učebnici Společenských věd nazpaměť,” povzdechl si maturant, „ale nestihnul jsem se naučit rejstřík...”
Sporák používáme ke spoření.