Hledá se tchyně, kdo ji najde, dostane přes držku.
„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.” „No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.” „Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?”
„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?” „Že jste líný!”
Nakluše chlápek do obchodu: „Prosil bych toaletní papír.” Prodavačka odvětí: „Zeptejte se za týden.” Chlapík se poroučí: „Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!”
Přijde Dežo s dítětem v náručí do spořitelny a zajímá se: „Na tu vkladní knížku můžu uložit, co chci?” „Samozřejmě,” přitaká prodavačka. „Tak tady máte našeho Pištíka. Ráno, až se vyspí, si pro něj přijdu.”
Zařízl ho řezákem.
„Spadnout nemusí být vždycky na začátku es,” prohodil o hodině češtiny Lukáš. „A kdy tam teda podle tebe může být zet?” táže se ho zamračená učitelka. „No, když to nebude shora dolů,” říká chytrák. „Třeba když budu padat nahoru!”
Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: „Co se říká?” „Nevím!” „Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?” „Aha - neříkej, že to je všechno!”
Na dálnici u radaru říká policajt znuděnému kolegovi: „Ty jsi neviděl tu blondýnku se sto třicítkou?” „Viděl, a co. Máš snad něco proti škodovkám?”
Paví očko je součást ocasu páva.
Otec upozorňuje dospívajícího syna: „Na vojnu půjdeš, holky - neholky!”
„Jak můžeš, Horáčku, říct, že Slunce vychází na západě?!” „No a oni ho snad v Americe nemají?”
„To je ale drahota,” zlobí se paní v parfumerii, „tahle voňavka stojí šest stovek a vypiju ji za pár vteřin!”
Jaký pád se připravuje pro Klause? Osmý pád: „Kudy? Kam?”
Je vidět, že jsi bláhová, Bláhová!