Jak poznáte hudebně nadanou blondýnku? Jezdí na skřípajícím kole.
Vražda kočky domácí.
Proč policajti otevírají všechny dveře, když startují služební vůz? Aby mohl naskočit motor.
Proč blondýnky nevaří sáčkové polévky? Protože ještě stále nepřišly na to, jak do sáčku nalít litr vody.
Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem? Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti.
Američan, Němec a Čechoslovák se hádají, kdo má lacinější výrobu zbraní. Američan: „My umíme vyrobit tank za 2 000 dolarů.” „Nás tank stojí jen 2 000 marek,” chlubí se Němec. Čechoslovák reaguje: „A nám stačí říct 2 000 slov a máme tanků plnou republiku.”
Chtěl udělat díru do světa, a tak se stal bagristou.
Husajn je Saddám, nedává žádný sad.
Upozornění pro blonďaté hospodyňky: Zelená je nejen zelenina, ale i plíseň!
Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá někde vzadu, a tak se pro něj táta rajče vrátí. Vrazí synovi facku a povídá: „Pro příště si pamatuj, že se máš držet těsně za námi! A teď pojď, kečupe.”
Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?” Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!” Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”
Povídá psychiatr svému pacientovi: „Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře.” Pacient na to nešťastně: „Když já ženu do vody nedostanu!”
Vývoj kosmických raket jde takovou rychlostí kupředu, že za chvíli se Měsíc nebude jmenovat Měsíc, ale dvacet dní.
„Slyšel jsi už o té blondýnce, co na dálnici způsobila hromadnou nehodu?” „Ještě ne. Stalo se někomu něco?” „Ne, ale jedenáct aut a její kolo bylo na šrot.”
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.” Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.” A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”