„Já proti tvé ženě nic nemám, aby sis nemyslel,” oznamuje panu Horákovi matka. „Jenom jsem se o tebe bála, jestli tě nepoklovala.”
„Kde jsi vzal tak fantastickou sbírku CD muziky? Ta musela stát peněz!” „Ani korunu. Původně jsem měl jen jedno CD, které jsem si pouštěl stále dokola 24 hodin denně. A pak z čista jasna mi sousedi začali dávat stále nová a nová.”
Na pohřbu si povídají dvě vzdálené příbuzné: „Jak zemřel?” „Utopil se při mytí hlavy.” „Ale já slyšela, že to byl pracovní úraz...” „Taky že ano - byl holič!”
Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě. „Trouba vám peče dobře, že?” konstatuje mezi sousty. „Peče,” přisvědčí sousedka. „Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!”
Blondýnka se rozčiluje u pokladny v supermarketu: „Když jsem si dávala do košíku ty nakládané okurky, počítala jsem s tím, že mi je tedy naložíte do auta!”
Co udělá blondýnka, když jí ujede výtah? Počká, až přijede další.
Kdy se blondýnce rozzáří oči? Když jí posvítíte baterkou do ucha.
Přijde host do restaurace a přeje si čaj. „Jaký prosím, čínský, indický, gruzínský,” ptá se číšník. „Víte co, žádnou politiku, dejte mi kafe.”
Nemáte sebevědomí? Nic Vás nedokáže motivovat? Nic se Vám nechce dělat? Potřebujete nakopnout? My Vás nakopneme... Kickbox Kai Zulu.
Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?” „Vkladní knížku.”
„Včera jsem musel zacvaknout za tchyni pokutu, protože špatně parkovala a zrovna u sebe neměla ani cvoka,” stěžuje si přátelům pan Vodička. Jeden kamarád se podiví: „Neříkej, odkdy se platí pokuty za košťata?”
„Mami, já nechci do Ameriky!” remcá Pepíček. „Nekecej a plavej!”
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš? A proč si s sebou bereš tu baterku?” „Jdu na rande,” odpoví synátor. „To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,” poznamená otec. „No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!”
Pepíček se sklání nad mrtvým ptákem: „Mami, co je tomu ptáčkovi, že přestal zpívat?” „Třeba mutuje...”
Skot vypráví známému: „Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!” „To jste museli připlácet na vstupném?” „Nemuseli.” „Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!”