Přijde Pepa ke zpovědi: „Pane farář, žena se mě pokouší otrávit, co mám dělat?” „Já si s ní promluvím.” Večer se farář vrátí a radí Pepovi: „Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že mám nejlepší řešení - vezmi si ten jed!”
Jaké motto mají houbaři? Chybami se člověk učí.
„Teda to byl mejdan,” říká Petra kamarádce po návratu domů. Přítelkyně poznamená: „No, já se ani pořádně nenapila.” „Já taky ne,” odvětí Petra. „Ale zato jsem asi dvanáctkrát přišla do jiného stavu!”
Jednoho dne leží na ulici mrtvý mafián a na něm cedulka: „Česká policie.” Druhý den se na ulici povaluje dvacet mrtvol v uniformách a cedulka se slovy: „Ruská mafie.”
Poslanec dostal pod stromeček dvě lahve dobrého koňaku. Manželka prohodí: „To víš, už i Ježíšek ví, že ses v tom parlamentu naučil chlastat.”
Jak dopadl hasič u zkoušky? Vyhořel.
Ten upálený kazatel se jmenoval Jan Hus, ne Jana Husa!
Na začátku 19. století byl v Čechách zkonstruován parovůz Josef Božek.
„Všude píšou, že se výkon počítačů každých osmnáct měsíců zdvojnásobuje,” stěžuje si kolegovi policajt. „Já už ho mám doma čtyři roky, a pořád nic!”
V jídelně: „Prosím tě, proč jíš tak rychle?” „Protože jsme přece v závodní kuchyni, ne.”
Před operací: „Musíme vám dát narkózu. Chcete injekci nebo se podívat na to, kolik by vás stála?”
Jeníček v parku loudí na Mařence a Mařenka nechce. „Proč, mařenko? Vždyť se máme příští měsíc brát...” „Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená.”
Starý milionář našel pod stromečkem mladou prostitutku. „Co tady děláš?” zeptal se dívky překvapeně. „Já jsem přeci tvůj dárek...” usmála se na něj šlapka. „Ach Bože, díky!” šťastně zvolal stařík. „Vždycky jsem si přál takovou dceru!”
Náčelník si zavolá policistu od výslechu a ptá se ho: „Tak jak jste daleko s tou znásilněnou?” „Už jsem ji vysvlékl do kalhotek, šéfe.”
Proč jsou afghánské děti poslední dobou tak bledé? Nedostatkem vitaminu B-52.