Egyptští panovníci se nazývali feferóni.
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a vypráví svým kámošům: „Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět!”
Křižák je sameček od křížaly.
Předseda družstva načapá jednoho ze zahrádkářů na bobku v křoví: „Ale Karle, co ty tady děláš? Myslel jsem, že jste si postavili u chaty novou kadibudku...” „To je pravda, ale než bych se dočkal, až půjdu na řadu, dávno už bych měl v kalhotách.” „Proč?” „No, scházejí se nám tam bezdomovci z celého okolí!”
Australané mají slunce pod hlavou.
Zkoušky na policejní akademii. Doporučená četba - obrázkový katalog.
„Ty příšero!” křičí mladá žena jako bez smyslů. „Abys věděl, vrátím se k mamince!” „Dělej, jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.”
Říká takhle jednou policajtovi manželka: „Asi se nemusím ptát, kdo pověsil prádlo na prodlužovačku, viď?”
Přijde Alonso za vědmou, aby mu vyložila budoucnost. S uplakanou tváří se smutně ptá: „Mám šanci vyhrát letošní šampionát?” Vědma se podívá svým zastřeným zrakem do koule a po chvíli povídá: „No nevím... vidím to černě.”
„Letím, já letím!” raduje se řidič. „Ano, a to hned dvakrát najednou!” odvětí učitel autoškoly.
Starší rodiče si stěžují dětskému lékaři: „Od té doby, co jsme synovi koupili mobil, trpí samomluvou.”
Kurzíva je styl psaní, který se učí v kurzu.
V které situaci je muž skutečně nepostradatelný? Když tlačí vozík v samoobsluze.
Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy: „Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.” Vyleze z postele a znova počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři. Fuj, už jsem se lekl!”
Sedí prase na sedačce a zakopne, potom spadne a nakonec na tý půdě vůbec nebylo!