Jak poznáte ve škole Plavce? Podle těch kulí na vysvědčení.
Baví se dva prognostici: „Půjde-li to takovýmhle tempem, tak každá desátá žena bude prostitutka a zbylé budou nezaměstnané!”
Volá opilec na svého kamaráda: „Franto, už jsi někdy viděl bílého slona?” „Ne,” zděsí se Franta, „tak moc zase nepiju!”
Kupte si nový toaleťák s vůní exkrementů!
Kdo je to černá vdova? Manželka mrtvého černocha.
„Obžalovaný, jak víte přesně jména všech 200 lidí, které jste zavraždil?” „Když ne jinde tak alespoň ve svých věcech mám rád pořádek, a tak jsem začal vraždit podle Zlatých stránek.”
Starý lord líčí své zážitky z lovů v Africe: „Zůstali jsme v džungli bez jídla, odsouzeni k smrti.” Někdo pochybovačně podotkne: „To tam nebyla v okolí žádná voda?” Lord překvapeně prohlásí: „Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí?!”
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!” Druhý na to: „Copak dlouhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!” První policajt se otočí a povídá: „Tak počkáme - támhle nám jede výtah!”
Proč blondýnka preferuje u auta sklopený volant? Aby měla více místa pro hlavu.
Je to na vánočním stole a svítí to. Co to je? Ukrajinský boršč!
„Paní Nováková, proč máte spálenou podprsenku?” „Hřála jsem si na prsou hada.”
„Co se ti stalo, že jseš celý od krve?” vyzvídá na kamarádovi Lojzek. „Tekla mi krev z nosu.” „Takovým proudem?!” „Ne, pšíknul jsem si.”
Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
Otázka na Rádio Jerevan: „Co bylo dříve, vejce, nebo slepice?” Odpověď: „Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...”
Psycholog se ptá pacienta, jak si představuje ráj. „Být strašně bohatý, sedět celý den na zadku a nic nedělat.” „Zkrátka být poslancem, že ano?”