Do kapitánovy kajuty přiletí z podpalubí strojník a vyděšeně křičí: „Voda! Voda!” „A co má být,” odbyde ho kapitán, „jsme přece na moři.”
Opozice tu byla od toho, aby vláda nedělala hlouposti. Nyní je ve vládě dělá sama.
„Jean, co je to venku za ruch?” „Ráčil jste zastřelit pojišťováka od Loyda, pane.” „No ne, já jsem se trefil?”
Těžce zraněný muž na tramvajové zastávce upozorňuje záchranáře: „Ale já jedu třiadvacítkou, a ne stopětapadesátkou!”
Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”
Co je namačkané víc než tři sloni v Trabantu? Čtyři sloni v Trabantu.
Proč se následovník 486ky jmenuje Pentium a ne 586? Protože když mu při závěrečných testech dali vypočítat příklad 486 + 100, okamžitě blikla odpověď 585,9952.
Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: „Škoda, že se nevěnujete muzicírování.” Císař suše odvětil: „Proč? Jako císař se také nemám špatně...”
Telefonní záznamník: „Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!”
„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.” „A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?” „Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!”
V ČR jsou dva Brandýsi: Brandýs n.L. a Brandýs před n.L.
Domlouvá nespokojenému pacientovi po telefonu manželka: „Ještě to chvíli vydrž. Doktoři určitě dobře vědí, proč ti zakázali návštěvy. Třeba jsi nakažlivý... A já bych nechtěla být jako ty!”
Na pouti pod kapradím: „Hej, ty broučku, no ty, tam nesmíš, to je červotoč!”
Novinářská kachna je oběd pana redaktora.
Ptá se pacient chirurga před zákrokem: „Jaký máte operační systém? Doufám, že ne Windows?!”