Číšník prohodí ke kolegovi: „Tamtoho hosta v rohu jsem budil už čtyřikrát!” „Tak mu řekni, ať jde domů,” navrhne druhý číšník. „Propána, jen to ne!” zděsí se ten první. „Vždycky, když se vzbudí, zaplatí celou útratu!”
„Mámo! Představ si, že ta naše holka začala hrát šachy!” „Jak jsi na to přišel?” „Ale, viděl jsem ji, jak táhla na E55...”
Prodám bombu. Zn.: Odjištěnou.
Přijde Ukrajinec na úřad práce: „Já chtít práce... Ruce vzhůru!”
Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: „Tak co, milé zákaznice, černobílou nebo barevnou?” Krysy: „To je jedno. Hlavně aby měla hodně kanálů.”
„Jednou ze mě bude profesionální chodec,” zasnil se Honza. Matka se zamračila: „Prosím tě, jak jsi na tohle přišel?”
Černá smrt se ve Středověku říkalo ohni.
V uzeninách: „Co tu máte nejčerstvější?” „Informace!”
U vody: „Slečno, vy máte krásný plavky. Nemohla byste si je sundat, abych si je mohl lépe prohlídnout?”
„Představte si to,” vypráví známým na fotbale milionář, „byl jsem na Bahamách a koho všeho jsem tam nepotkal - Ronalda, Beckhama, Ševčenka... a deset našich rozhodčích!”
Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou. „Vy nemáte doma dveře?!” rozeřve se na něj prodavačka. „Mám,” povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!”
Obvodní Havelka si v pracovní době v poklidu poslouchá walkmana, zatímco za dveřmi ordinace čeká dlouhá fronta netrpělivých pacientů. Jeden z čekajících už to nevydrží a mocně zabouchá na dveře: „Co to tam pořád děláte?!” „Poslouchám, vy hulváte!”
Matka najde v tašce své desetileté dcery krabičku: „Že se nestydíš, taková malá holka a už nosíš pudřenku!” „Ale mami, to není pudřenka, to je pouzdro na cigára.”
Na startu ženského plaveckého vytrvalostního závodu se sešla celá světová elita. K všeobecnému překvapení se hned od startu ujme vedení nápadná blondýnka. Po půl kilometru už má náskok sto metrů a v cíli je před druhou závodnicí o dobrý kilometr. Reportéři se hned sesypali na svěží, nepříliš unavenou a nečekanou vítězku: „To byl úžasný výkon! Jak trénujete? Kolik toho naplavete denně?” „Nevím, kolik toho denně naplavu,” odpovídá šťastná plavkyně. „Ale mám štěstí, že moje práce úzce souvisí s plaváním.” „A co děláte?” zajímají se všichni. Načež vítězka prozradí: „Živím se jako prostitutka na Canale Grande v Benátkách.”
Ptá se muž: „Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?” „Abys ji mohl milovat!” „Ale Bože, proč jsi ji učinil tak hloupou?” „Aby ona mohla milovat tebe!”