Chirurg konejší čerstvého invalidu: „Berte to takhle - už nikdy nevstanete špatnou nohou!”
„Kam se mi vypařily plavky?” ptá se manžela paní Novotná. „Na mě nekoukej,” pokrčí rameny muž, „zeptej se žehličky...”
„To zboží je fórové!” zlobí se zákazník na prodavače. „A co jste myslel? Vždyť jste v ptákovinách!”
Báječní a bohatí - seriál o nepřekonatelných rozdílech mezi dvěma vrstvami lidí.
Substantivum se skládá z několika substancí.
„Georgi,” pravila manželka prezidentu Bushovi, „islám nemůžeš zlikvidovat stejnou rychlostí, jako zlikviduješ salám!”
„Kdy” se řekne německy stejně, jako anglicky „jedna”.
Chlubila se nám babička: „Včera jsem si loupala nehty!”
Copperfield je koprové pole.
Proč policejní auta stojí před bordelem? Protože čekají, až se rozsvítí zelená!
„Nejsem abstinent,” brání se v hospodě jeden pan inženýr. „Jsem jen momentálně nepijící notorický alkoholik!”
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a při tom si mrmlá: „Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!”
Bylo dokázáno, že určité jídlo u blondýnek snižuje chuť na sex až o 50%... Je to svatební dort!
Každé dítě musí jít do koly.
Proč jsou teplouši tak šťastní? Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.