Stěžuje si pásák pásáku: „Kamaráde, obávám se, že mám pásový opar!”
Fanoušci hostí pokřikují na své domácí rivaly: „Měli byste místo - Dáme góla, dáme - zpívat spíš Máme góla, máme!”
Přímo na silnici byl přepaden kamion ptačího zobu. Podezřelých je deset blondýnek.
V případě výroků Jiřího Paroubka bude zavedeno, jako u spousty jiných věcí denní spotřeby, povinné uvedení minimální trvanlivosti.
Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni: „Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou...” Lady Victorie ji chlácholí: „S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně...”
Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: „Jdu na maškarní a chci jít za Adama.” Slečna přinese fíkový list. Chlápek jí ho vrátí: „Ten není dost velký.” Slečna přinese větší fíkový list. A chlápek zase: „Ten není dost velký.” Tak slečna přinese ještě větší list. Ale chlápek znova: „Ten taky není dost velký.” „Heleďte, pane,” zlobí se slečinka. „Proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzinovou pumpu?!”
„Mistrovo umění je neuvěřitelné,” rozplývá se v galerii host. „Mohl byste mi ale, prosím vás, vysvětlit, co znamená ten obraz vpravo nahoře?” „To není obraz, pane,” odvětí průvodce. „To je ventilátor!”
Potkají se dva domorodci a jeden se ptá toho druhého, který je pěkně zřízený: „Proč jseš celej od krve?” Druhý na to: „Ty bys byl určitě taky, kdyby ti ho kouřila piraňa!”
„Co dáš ženě k Vánocům?” „Nic.” „A ona tobě?” „Také nic.” „To budete mít chudé Vánoce.” „Jaképak chudé, víš, jak si bohatě ušetříme práce?”
Psychiatr se vyptává blázna: „Jak se jmenujete?” „Jurij Gagarin.” „A vaše povolání?” „Kosmonaut.” „Kosmonaut,” povzdechne si doktor, „a kde máte raketu, pane Gagarin?” „V pouzdře ve skříni.”
Co je to blesková evakuace? Když se lidé evakuují za bouřky.
Jaký je nejvýstižnější oxymóron - spojení dvou slov, která si na první pohled odporují? Hodná tchyně.
„Ať tě ani nenapadne na ten pekelný stroj sednout,” křičí matka na svého pubertálního syna. „Nemocnice jsou plné motorkářů!” „A co s tím?” namítne vejlupek. „Já jsem hokejista!”
Holčička ne a ne jíst. Stále by chtěla vědět, k čemu je to jídlo vlastně dobré. Otec se rozčílí a zařve: „To zelené tě ubrání před kurdějemi, žluté je fajn na zrak, bílé posiluje a to všechno dohromady tě zachrání před pořádným výpraskem, ty mrně jedno rozmazlený!”
Muž není savec, protože nerodí živá mláďata.