Jak se řekne maďarsky penzista? Uštvánléty.
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.
Stěžuje si maminka na rodinném výletě: „To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.”
Co řekne jedno ňadro druhému, když si babka rozepne podprsenku? „Tak holky, padáme!”
Porotce v SuperStar vzhlédne od papírů a povídá příchozímu soutěžícímu: „Zde o sobě píšete, že si myslíte, že jste hvězda...” „Ano, to je pravda,” potvrdí trhlý mladík, „přilétám ze souhvězdí Alfa Centauri.”
Babičku od Boženy Němcové ilustroval Adolf Hitler. (Adolf Kašpar)
V psychiatrické léčebně se doktor ptá pacienta, který se tam dostal, protože se pokusil o sebevraždu: „Jaké je vaše zaměstnání?” Pacient se ušklíbne: „Oběšenec na půl úvazku.”
Pletený svetr je svetr, který si všichni pletou s mikinou.
Syn se doma učí gramatiku: „Tati, jaký je to čas: Maminka se potká se sousedkou?” „Ztracený, synku, ztracený!”
Mladá dívka se rozčiluje u pokladny na vlakovém nádraží: „Jestli mi nevěříte, že mi ještě není patnáct, tak vám můžu ukázat svoji občanku!”
Neokusuj tu tužku, toho hlodavce nám nemusíš názorně předvádět!
Zákazníci hromadně zapíjejí šťastnou událost: „Baroš dal góla!” „A kterej?” zvedne se zpod pultu barman. „My tady tak říkáme každýmu, kdo sem chodí častějc.”
„S okamžitou platností s vámi ukončuji všechny styky,” povídá obchodnímu partnerovi rozezlený ředitel. „Když jste mě ujišťoval, že jste známá firma, domníval jsem se, že na burze - ne na policii!”
Víš, proč malé děti nesmí sedět vedle řidiče? Aby se od něj nenaučili nadávat!
„Tak si představ, že sousedovic Lenička prodává své tělo!” pohoršeně sděluje známé paní Vykoukalová horký drb. „Taková hezká,” smutně zkonstatuje přítelkyně, „o tu se márnice poperou!”